Печать

[Владимир211]

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
 - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
 - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

А у меня через забор сосед Давид Моисеевич,оч. хороший человек, всю жизнь, наверное, проработал на ЖД, сейчас ему 86 лет, до сих пор на автомобиле ездиет(ВАЗ 2107) и УМИРАТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ- это он мне так сказал!

долгих лет ему жизни!

Нам бы дожить до этих лет и радоваться жизни!
Всем клубням желаю!!!!!!!!!!

Присоединяюсь!!!

[MVD]

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
 - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
 - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

А у меня через забор сосед Давид Моисеевич,оч. хороший человек, всю жизнь, наверное, проработал на ЖД, сейчас ему 86 лет, до сих пор на автомобиле ездиет(ВАЗ 2107) и УМИРАТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ- это он мне так сказал!

долгих лет ему жизни!

Нам бы дожить до этих лет и радоваться жизни!
Всем клубням желаю!!!!!!!!!!

Присоединяюсь!!!

+1....................................

[VSG]

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
 - И что же он сказал?
 - "Как же мне хренова! "

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
 - Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Одесса.
 - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
 - Меня зовут Соломон Маркович.
 - Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
 - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
 - Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

[Владимир211]

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

[Strelok]

Лев в джунглях очертил территорию со словaми:
 - Кто переступит линию, того я или съем, или вы@бу !
 Все звери приняли это к сведению. . .
 Осел, зaмечтaвшись, случaйно зaшел в зaпретную зону. . . Крики, вопли, звуки удaров. Все в ужaсе. Через некоторое время осел выскaкивaет оттудa весь в мыле, с зaдрaнным хвостом и ошaлелыми глaзaми. Все:
 - Ну, что он с тобой сделaл? ? ?
 -. . . Он меня съел. . !

[Strelok]

Рaзговaривaют две блондинки:
 - Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
 -??? и что это?
 - Это кaк минет, только нaооборот!
 - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

[Михаил Вятка]

Сидят два наркомана у реки. Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Где брод?
- А езжай прямо здесь...
Мужик вместе с джимом только булькнул. Всплывает и с матюками на нариков. Те и говорят:
- А чего ты нас пугаешь!? Тут полчаса назад утки вброд переходили, им по грудь было!

[Михаил Вятка]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

[VSG]

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

На рынке девушка покупает шубку.
 - Сколько стоит эта шубка?
 - 5000.
 - А за красивые глаза 500 скините?
 Продавец, подумав:
 - Ну ладно, выковыривай.

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!
 - А я своего отучила.
 - Да ну? А как?
 - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
 "Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
 - И что, помогло?
 - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".

[Доктоp]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

Класс!