-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.
***
В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
-- Так я за неё и спрашиваю!
***
Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.
-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает
его секретарь.
-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую компанию.
***
На <<Привозе>>:
-- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
-- Мой килограмм -- влезет.
***
-- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
-- Что за вопрос, конечно же полных!
-- Но почему так однозначно?
-- Мне восемьдесят лет и я портной!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1804600 раз)
