Печать

[rishon]

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
- Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А это чо?"


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!


Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?


Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "


Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!


Выслушав меня, мой психолог записался к своему...


-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе...

 
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.


– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

 
В секс-шопе зимой откючили отопление, и половина товара скукожилась.

 
Cперва жена сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.


Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

[Euro-T]

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.


Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!


"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".


Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!


Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.



Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...


Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...


— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

[VSG]

- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных. Скажите. я правильно живу?
— Правильно, дочь моя. Только зря…

- Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б%Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[Трактор]

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
- Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А это чо?"

 Это ПЯТЬ!)

[СОКОЛ]

Алкоголь помогает снять стрес, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем!

[Bizon_tlt]

Алкоголь помогает снять стрес, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем!

Это шесть ))))))

[Степочкин]

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

[Ирина FJ]

Сначала  ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно  отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь теже компы за "поляну". Потом наченает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.


После долгой погони гаишник останавливает спортивное авто:
-Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права- ограничимся штрафом.
-Всё очень просто: три недели  назад от меня  ушла жена к гаишнику, и когда я увидел патрульную машину, то подумал, что вы гонитесь за мной, чтоб вернуть мне её.


Муж спрашивает:
-Суп сегодняшний?....
-Я тебе, милый, больше скажу, он ещё и завтрашний!

[Ирина FJ]

Сидят две девушки в туалете:
-Вчера занимались групповухой!
-Ну и как?
-Мизинец-тормоз!



Приходит в семью перепись населения. Спрашивают у мамы:
-Какие языки знаете?
-Русский, английски.
Спрашивает у папы:
-Какие языки знаете?
-Русский, английски.
-Ребёнку вашему сколько?
-Год и два месяца.
-Какие языки знает?
-Да какие языки, он маленький ещё.
-Ну надо же что-то написать.
-Говорите-русский? Может английский?
-Он вчера только первое слово сказал- "дай". Мы и сами не знаем- может, по-русски, может, по-английски....

[VSG]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
 Свекровь его съела - и подавилась.
 Сдавленным голосом, из последних сил:
 - Дашка, похлопай...
 - Браво, Надежда Ивановна, браво!

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
 - И че там такого написано, что ты на работу забил?!
 - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
 - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
 - Медаль они не нашли...

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Объявление в витрине мебельного магазина:
 "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
 - Вы говорите по-английски?
 - Немного.
 - Сколько именно?
 - Двести долларов.