'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1590190 раз)

energe и 6 Гостей просматривают эту тему.

Митрич

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +5477/-161
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 20415
  • Город: У Байкала У Невы
    • Parado150 3 Edition
Re: Анекдоты
« Ответ #6450 : 07 08 2012, 11:32:46 »

Про конфету...... ;D
Записан
  Больше не спиЦа от алкоголя !

Euro-T

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +10186/-242
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13100
  • Город: Мск и обл
  • Город:
    • 120, 4.0
Re: Анекдоты
« Ответ #6451 : 08 08 2012, 09:44:00 »

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! !


- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.



- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.


- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "


Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!


Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.


Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!



- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.



В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...


- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +213/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2112
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #6452 : 08 08 2012, 11:37:47 »

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V,
 Ждут… пошел дымок…
 Дед:"Что-то молчит?»…
 Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

PaDoNoK41

  • Капитан
  • ***
  • Репутация: +15/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 458
  • Город: 1. г.Певек, Чукотский АО; 2. г.Киров, Кировская область
  • КукурузниЧЕГ
    • TLC 105, IRONMAN lift 3'
Re: Анекдоты
« Ответ #6453 : 08 08 2012, 15:20:27 »

Ни кого не настораживает, что в сказке про Колобка, пол леса с хлебом разговаривали.

Как определяется пол у кошек; ставите котенка на пол шлепаете его по попе, если побежал - значит Кот. Если побежала - значит кошка.

В магазине. Мама с сыном лет пяти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сынок на весь магазин говорит. Ну давай рас@уярь здесь все.
Записан

PaDoNoK41

  • Капитан
  • ***
  • Репутация: +15/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 458
  • Город: 1. г.Певек, Чукотский АО; 2. г.Киров, Кировская область
  • КукурузниЧЕГ
    • TLC 105, IRONMAN lift 3'
Re: Анекдоты
« Ответ #6454 : 08 08 2012, 15:29:33 »

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик
спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса


Cидит убитая бабка около моpя, pядом ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: - Че гpустишь? Загадай мне желание! Бабка: - Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком. Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом: - А помнишь, С@КА, как ты меня кастpиpовала? ;D
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +213/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2112
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #6455 : 09 08 2012, 08:02:15 »

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
 - Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Где вы научились танцевать чечетку?
 - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

Блондинка рассуждает:
 - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
 Подруга-брюнетка:
 - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
 - Ты что, одна пить начала?
 - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
 - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
 - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
 - Ну, стонет...
 - Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
 - Не дает...
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Euro-T

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +10186/-242
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 13100
  • Город: Мск и обл
  • Город:
    • 120, 4.0
Re: Анекдоты
« Ответ #6456 : 09 08 2012, 09:04:42 »

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .



Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".


Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "При@@eла! ".



Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

dani

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +289/-35
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2139
  • Город: Москва
  • Рука на морозе примерзла так и хожу с пистолетом
Re: Анекдоты
« Ответ #6457 : 09 08 2012, 11:37:03 »

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!
Записан
Land Cruiser Prado 150 3.0D "Тубро Яма" 203 л.с.
Моя галерея

dani

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +289/-35
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2139
  • Город: Москва
  • Рука на морозе примерзла так и хожу с пистолетом
Re: Анекдоты
« Ответ #6458 : 09 08 2012, 11:37:21 »

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хера себе пробка!
Записан
Land Cruiser Prado 150 3.0D "Тубро Яма" 203 л.с.
Моя галерея

dani

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +289/-35
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2139
  • Город: Москва
  • Рука на морозе примерзла так и хожу с пистолетом
Re: Анекдоты
« Ответ #6459 : 09 08 2012, 11:38:07 »

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Б*я, как перед Виталиком неудобно…
Записан
Land Cruiser Prado 150 3.0D "Тубро Яма" 203 л.с.
Моя галерея