Печать

[Ирина FJ]

Встречаются бывшие одноклассники:
 - Ты Васю Пупкина помнишь?
 - Конечно.
 - Он сейчас стриптизером работает.
 - Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»




 

[Ирина FJ]

 Оболенский спрашивает Ржевского :
 - Мон шер ами, как Вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
 - Диета Ржевского!
 - И какой там секрет?
 - Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала!»
 - И что?
 - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
 -
 - А на обед времени уже не остаётся...

 

[karpus]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[VSG]

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
 Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
 - И как Вам это удается?
 - А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
 - А какая у вас модель телефона?
 - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[Кэтик]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

не поняла юмора....

[Azret]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

не поняла юмора....

там наверное она хотела сказать нет бля хуячечная )))) министерство культуры это ыыы типа того

[cars07]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

не поняла юмора....

там наверное она хотела сказать нет бля хуячечная )))) министерство культуры это ыыы типа того

Блондинки это не цвет волос, это состояние души

[вася липов]

не поняла юмора....

)))))

[Valdai]

Два мыша решили бухнуть! Денег хватило только на пузырь. Идут в поисках закуси. Видят дерево, на суку сидит ворона и держит в клюве сыр.
Мышь - Ворона, водку будешь?
Ворона - Даааа!
Сыр падает. Мыши выпили, закусили.
В следующий раз мыши в поисках закуси видят то же дерево, та же ворона с сыром.
Мышь - Ворона, водку будешь?
Ворона молчит!
Мышь (разливая водку) - Ворона, тебе полный стакан?
Ворона - Даааа!
Сыр падает. Мыши выпили, закусили.
В следующий раз мыши в поисках закуси видят то же дерево, та же ворона с сыром.
Мышь - Ворона, водку будешь?
Ворона молчит!
Мышь (разливая водку) - Ворона, тебе полный стакан?
Ворона молчит!
Мышь (прищурившись) - Что, думаешь мы тебя нае..ть хотим?!!!
Ворона - Даааа!!!

[cars07]

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день)