Печать

[Витус]

Витус, У тебя зрение плохое, наверное )))

Сандро,видоискатель здоровья не добавляет....
краткость и собранность добавляют ВЕС,а многословие растворяет наши силы во всём....

[BERKUT]

мужчины признают наличие женской интуиции,
но называют её по-своему:
"Накаркала!"

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает.
Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед .
Она:
 - Сверху или снизу?
 Он: - че прямо так сразу?

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .

[VSG]

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
 Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
 А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
 - Нет, а почему?
 - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[IgorP]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
 - Нет, а почему?
 - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

:-)) Этого у гайцов не отнять

[СОКОЛ]

Мужик в ресторане - Официант! Литр водки!!!
Официант - что-то случилось?
М - я сегодня узнал что такое минет.
О - так может ШАМПАНСКОГО !!?
М - Нет, шампанским этот вкус не перебить.......

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пи***тая!

[BERKUT]

Собрались новые русские на охоту на медведя .
Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя , а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

[BERKUT]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают все остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

[BERKUT]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[EugenM]

в боксерском поединке между братьями Кличко и футбольной командой Динако Киев победила дружба,братья никого не догнали

[VSG]

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
 - До Таллина далеко?
 Эстонец: - Недалеко. .
 - Подвезете?
 - Садитесь пожалуйста. .
 Едут они час, два, три...
 - Скажите, а до Таллина далеко?
 - Теперь далеко!

Американец, немец и русский попали в ад.
 - Американец – какой здесь ужас!
 - Немец – какой здесь кошмар!
 - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
 Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
 - Вам помочь?
 Инстинктивно ответил:
 - А у вас ногти не острые?

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
 - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.