'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1802182 раз)

Ruha и 3 Гостей просматривают эту тему.

БароГиперТензионныЙ Синдром

  • В миру Сашка. И мне монопенисуально!!! Я в бездне Тихого океана спрячусь... но не в подводной лодке )))
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +1581/-667
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 11030
  • Город: 47 лет на Камчатке среди вулканов.Теперь Лен. область, д. Олики, среди болот; "правильный"TLC Prado 95, трахтур марки КЗ , 97 г.р.
Re: Анекдоты
« Ответ #6920 : 30 09 2012, 10:59:07 »

Маша с Петей занимаются сексом. Маша просит Петю:
-- Засунь мне палец в пиписку...
Петя засунул.
-- А два?
Петя засунул.
-- А три.
Петя засунул.
-- А полностью ладошку?
Пожалуйста...
-- А вторую ладошку?
Петя всё суёт...
-- А теперь попробуй похлопать.
Петя говорит, что не может...
-- Вот видишь, как у меня там всё плотненько!!!
Записан
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.
 Про Камчатку

КСЮНЯ

  • Майор
  • ****
  • Репутация: +135/-13
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 884
Re: Анекдоты
« Ответ #6921 : 30 09 2012, 11:22:25 »

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Записан

Nicolss

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6922 : 30 09 2012, 21:17:32 »

Morsa, зайди в приветствие - http://www.prado-club.su/forum/index.php?board=1.0
Записан

XylioGuadalajara

  • Маршал Уганды
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +1862/-3
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8314
  • Город: Mbale
  • Не шути!!!... Согнем!!!)
Re: Анекдоты
« Ответ #6923 : 01 10 2012, 08:59:40 »

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
Записан

HeCaxap

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6924 : 01 10 2012, 11:18:11 »

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал! 8D


Просыпается женщина утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая... 8D
Записан

Nicolss

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6925 : 01 10 2012, 11:24:52 »

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
Evgen999, Жек + тебе  ;D icon_crazy2
Записан

Slox

  • Осторожность в словах выше красноречия. Френсис Бэкон
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +230/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4216
  • Город: Оренбург
  • TLC 150 *Пепельный дизель* Элеганс
Re: Анекдоты
« Ответ #6926 : 01 10 2012, 11:39:28 »

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". 
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Записан

Newmen

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +209/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2074
  • Город: 74
    • TLC 200 4,5, 310л.с
Re: Анекдоты
« Ответ #6927 : 01 10 2012, 11:45:49 »

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
Женя тебе+......смеемся всей школой, вернее учительской
Записан
Челябинск
Покрышки лысые, зато грудь волосатая!!!)))

Slox

  • Осторожность в словах выше красноречия. Френсис Бэкон
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +230/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4216
  • Город: Оренбург
  • TLC 150 *Пепельный дизель* Элеганс
Re: Анекдоты
« Ответ #6928 : 01 10 2012, 11:47:03 »

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Записан

Slox

  • Осторожность в словах выше красноречия. Френсис Бэкон
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +230/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4216
  • Город: Оренбург
  • TLC 150 *Пепельный дизель* Элеганс
Re: Анекдоты
« Ответ #6929 : 01 10 2012, 11:51:47 »

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: 
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Записан