Печать

[ЯГО]

Правда жизни....

[Kesha]

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
 - Каёва!
 - Нет, это верблюд.
 - е6ут?!
 - Нет-нет.. Каёва, каёва.

Умер от смеха. У кого маленькие дети, тому в самую тему ))) Скинул жене по СМС

У подруги двойняшки едут на заднем сиденье, слышим:
- Смари каёва...
- дулак, не каёва, а коова....))))

[ГрОбЭкС]

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

- Вань, а правда, что мы душевно богаты?
- Опять ты всё напутала, Мань. Богаты мы духовно, а душевно мы больны



- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.

Чапаев вернулся из Парижа.
- Петька, был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать! Налево посмотришь - мать твою так!
- Ну и память у тебя, Василий Иванович!

- Как правильно: Иран или Ирак?
- Гугл говорит, что и так и так можно.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и монреаль

Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"


Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

[ГрОбЭкС]

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
 
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
 
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
 
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
 
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
 
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил п@%дюлей. Но жизнь все исправила.
 
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
 
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
 
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
 
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
 
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
 
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
 
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
 
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
 
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
 
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
 
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
 
Чашка утреннего депрессо.
 
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
 
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
 
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
 
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
 
Ваш диск D перепорнен.
 
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
 
Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

[Ирина FJ]

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
 Звонок в дверь. Она, очень сонно:
 - Кто там?
 - Сантехники.
 - Зачем?
 - Пощупать.
 Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
 - Кого?
 - Да не вас, девушка! Батареи!
 Расстроилась, дверь не открыла, и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают!».

[Ирина FJ]

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.



Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить,....... а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.



Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу, по мобиле кричит:
-«Настя! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!»

[VSG]

Истфак. Преподаватель:
 - Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
 Петров, а ну-ка, продолжите!
 - И два миллиона японцев!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
 - Врет! Вот я, например, холостяк...

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
 - Да, сынок.
 - Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
 - Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Священник спрашивает у Вовочки:
 - Ты молишься перед едой?
 - Нет, моя мама хорошо готовит.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
 - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Откуда у вас канарейка?
 - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
 - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
 - Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

[VSG]

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов..

 Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща....

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
 - Нет, "М" - для морды...

[DimmOn]

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

+++++ В древности лидеры стран и народов умели видеть вперед на эпохи...сейчас дальше собственного носа редко кто(((( Забрал высказывание в подпись

[Трактор]

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте..
Дааа... Судьба злодейка!