Печать

[max462]

Вы так любезны... что вам х...й откажешь!

хорошо))+

Поддерживаю. Когда так жалостливо просят, то грех не отказать. +

[Трактор]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

[rishon]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[rishon]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

[rishon]

Набожный мусульмани вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку
потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная
музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"..............", и жди верблюда!"

[Трактор]

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[rishon]

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
И каждый слепил себе спутницу. И вдохнул Господь в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[rishon]

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

[rishon]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были ?

[rishon]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты
последнюю пачку!