Печать

[Chernysh]

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы, реально, что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

[Lea]

Знаю, что где то было тут, но......1. Давно (где то в 500ых страницах) и 2. Хороший:

Англичанке, француженке и русской задают вопросы :
- Можно ли хреном дуб сломать?
...

Классс! 

[Морячог]

Знаю, что где то было тут, но......1. Давно (где то в 500ых страницах) и 2. Хороший:

Англичанке, француженке и русской задают вопросы :
- Можно ли хреном дуб сломать?
...

Классс! 

+100500!

[Chernysh]

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

[Cadaver]

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

хорошо , лови +

[oʇıuƃoɔuI]

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Только одна неувязочка - где это в Сочи "золотисто-желтый песок"?))

[Ирина FJ]

Гражданин Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – «если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией». В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
 Больше Петров у любовницы не был.

[Ирина FJ]

 Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
 - Садись. Меня ноги еще держат.
 Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
 - Дедушка, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду…

[Ирина FJ]

- Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь…

[VSG]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
 - На конец пришла зима...

Жена - мужу:
 - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
 - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
 Папа останавливается и говорит:
 - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!