Печать

[HeCaxap]

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

[Pavel]

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

[Pavel]

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

[SnowRabbit]

Рязанскому метрополитену требуются:
машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и огромный туннель под землей...


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил…


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ирина FJ]

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы упала...


— Во сколько ты будешь дома?
— «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!



“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.



Обыск у мужика. Нашли самогонный аппарат.
-Чудненько!Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
-Так я же не гнал!
– Но аппарат же есть?
– Тогда и за изнасилование судите!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!
– Нет! Но аппарат же есть

[Она]

- Как дела на работе?
- П...ц за...ли!
- Палец зажали?

[Она]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

[poll]

- Дорогой. ты видел 20 тыс. баксов мятыми?
- Нет.
- Зайди в гараж, посмотри.

[VSG]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
 Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
 - и дал бомжу несколько рублей.
 - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
 - А мы?

- Ты мне изменила!
 - Я думала, что ты меня бросил.
 - Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

[VSG]

Сара, сколько вы весите?
 В очках сто двадцать килограммов.
 А без очков?
 А без очков я не вижу весы.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
 - А что за марка?
 - Стиралка Бошовская...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
 Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!