Печать

[Мухамор]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[max462]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"

У меня все в офисе оказались влюбленными 
Лови первый + 

[SnowRabbit]

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затра#али! Да не готовила я еще!!!


Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать...


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!



- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?...



Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

[SnowRabbit]

Объявления в газете:

Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные.


Улаживаем проблемы с БТИ. Потому что мы сами БТИ.


Сроч. прод. котт. в пос. Старопервоконнокрасногвардейском.


Квартирное бюро «33 квадратных метра» и бюро «34 квадратных метра» объявляют о слиянии в холдинг «67 квадратных метров».


Агентство недвижимости «МХВД» («Мир хижинам, война дворцам») продаёт двенадцати- и шестнадцатиэтажные дома под снос.


Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно, после 22 часов.


4 = 3 74/75 + 1/75, в связи с разводом.


Порядочная русская свинья снимет комнату.


Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад.


Сделаем любую перепланировку в вашей квартире — сломаем стены, потолок, выбьем стекла. Все разрешения имеются. Тел. 404-8048-0983, спросить санитара Ваню.


Комната в центре 3-х комнатной квартиры.


Сдаем в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход, очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель.


3-х комнатная квартира 25 + 15 + 10 (кухня 25! + туалет 15! + 3 комнаты).


Отдам в хорошие руки выгребную яму.


Квартира. Ещё не решил, что писать дальше. Тел. 787-87-7899.

[FAVORIK]

Когда у человека панос
У глистов серфинг)

[rishon]

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

[rishon]

Бежит заяц полесу и видит в ямке сидит мышка с выпученными глазами.
-Ты что вылупилась? Вылезти не можешь?
- Я какаааююю!

[rishon]

Суслики - самые осторожные зверьки в мире. Встанут на задние лапки и смотрят, не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея. И самые наблюдательные получают бампером в морду.

[rishon]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол
мечет, водочку наливает...Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем
мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху".
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё
за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага .Целится. Тресь - туалет в щепки.Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще...
Мент мутным глазом обводит хату:- А куда теща делась?
Тесть: - А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

[rishon]

Купил чувак Джип широкий.
Надо его обмыть - ясное дело. Обмыл.
Приезжает в “Измайловские бани”, а в раздевалке какой-то гражданин хитрую папиросу набивает.
-Это что это у вас такое? - спрашивает.
-Да вот, хитрая папироса.
-А можно попробовать?
-Да пробуйте на здоровье.
Выкурил чувак хитрую папиросу - не зацепило.
-Что-то не зацепило, брат, можно еще одну?
-Шмали как грязи - бери, не жалко.
Выкурил вторую - опять не зацепило. Ладно, надо попариться сходить.
Только собрался - бац - джип широкий угоняют.
Чувак как есть, одно полотенце и успел прихватить, на улицу выбегает, а джип уже отъезжает.
-Стой, гад!
Ловит каким-то чудом такси.
-Давай, шеф, быстрей за ними, джип угоняют.
Но бесполезно - уехал широкий.
Таксист смотрит: пассажир голый, одно полотенце, денег наверняка нет, да и высадил его в поле.
Чувак в поле один, машину угнали, что делать? Дай, думает, посру что ли?
Только присел, а ему сзади по плечу:
-Мужик, хорош в парной-то срать!