Печать

[Strelok]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании  Антона?

[Игорь095]

Идет реклама по телеку, семейство Газмановых, отец с сыном, рекламируют новый пежо 408. Там по сюжету отец сына в аэропорту встречает. Отец мол хорошая машина, ПРОСТОРНАЯ.
А они мелкие оба, им бы и в 316 было бы просторно, в прадике вообще заблудились бы. Поржали с женой.

[механик]

Идет реклама по телеку, семейство Газмановых, отец с сыном, рекламируют новый пежо 408. Там по сюжету отец сына в аэропорту встречает. Отец мол хорошая машина, ПРОСТОРНАЯ.
А они мелкие оба, им бы и в 316 было бы просторно, в прадике вообще заблудились бы. Поржали с женой.

Эта +

[VSG]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
 - Не-а, расскажи.
 - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
 - Да ты что! ?
 - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
 - Клево!
 - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.
 - Ы-ы-ы...
 - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

[VSG]

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
 - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

- Ты что с майонезом салат не ешь?
 - Нет, вообще не ем майонеза.
 - Не переносишь, что ли?!
 - Переношу, но недалеко...

[VSG]

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
 Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
 Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
 Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
 Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
 Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
 Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
 Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[VSG]

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
 - А писло чесать?
Препод:
 - Чешите, если поможет...

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
 Муж в панике: "Я с тобой".

[Мухамор]

Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня:
"Ай-яй-яй-яй убили негра убили
Ай-яй-яй-яй ни за что ни про что..."
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[VSG]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.

Продавец бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[max462]

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???