Печать

[Euro-T]

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "


Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Апиписька. Б%я, все отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, гордо отвечаю:
- Я БЫЛ В а%%е!


Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!


А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...


Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.


И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"
... Б%%%ь...

[DimmOn]

>>>>>>2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. >>>>>>Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга >>>>>>ваша не самая сильная сторона.

Обогнать последнего можно. На круг. Если вы бежите первым. Хреново у авторов с логикой

А если это марафонский забег?

[Cadaver]

>>>>>>2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. >>>>>>Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга >>>>>>ваша не самая сильная сторона.

Обогнать последнего можно. На круг. Если вы бежите первым. Хреново у авторов с логикой

А если это марафонский забег?

Так не указано же, какой именно забег. И, кстати, не обязательно марафонский, главное, чтобы не по кругу . А если не указано, следовательно - дуаль, вопрос снимается

[Yur_A]

Отзыв по машине Opel Vectra (2006). Взято из отзывов с сайта автоньюс!

"Пишет Анатолий:

Машина хорошая купил 2006 году в 2008 году посадили освободился только вчера подсаидинил клеймы завелась без проблем что тут еще добавить если машина простояла 4 года!!!"

 

[Ирина FJ]

Бежит  лось по лесу. Глядь, заяц на лужайке сидит и курит. Лось возмущенно:
-Эй, косой!Ты чего делаешь?!? А ну бросай каку и побежали,  побежали.... Заяц покорно бежит. Через время им на пути  встречается волк с бутылочкой водки  и  скромной закуской на  пне. Лось:
-Серый, да что ж ты себя губишь нипочем зря?!?,  давай  бросай все это и за нами рысцой раз два, раз два... Вол тоже бежит.Через время и мишка бурий повстречался. Сидит тихо ширку варит.
-Миша, что ты дурью маешься, а ну давай с нами на тропу зоровья!
-Ага, сейчас догоню.... Лось с командой убегает. Медведь укололся, сидит довольный...:
-Да-а-а, пока лось не бросит нухать, не  бывать  спокойствию в лесу...

[ViPerSon]

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

[Трактор]

Бежит  лось по лесу. Глядь, заяц на лужайке сидит и курит. Лось возмущенно:
-Эй, косой!Ты чего делаешь?!? А ну бросай каку и побежали,  побежали.... Заяц покорно бежит. Через время им на пути  встречается волк с бутылочкой водки  и  скромной закуской на  пне. Лось:
-Серый, да что ж ты себя губишь нипочем зря?!?,  давай  бросай все это и за нами рысцой раз два, раз два... Вол тоже бежит.Через время и мишка бурий повстречался. Сидит тихо ширку варит.
-Миша, что ты дурью маешься, а ну давай с нами на тропу зоровья!
-Ага, сейчас догоню.... Лось с командой убегает. Медведь укололся, сидит довольный...:
-Да-а-а, пока лось не бросит нухать, не  бывать  спокойствию в лесу...

ыыы
из тойже оперы!

Носится лось по полю подсолнухов. Скорость сравнима со скоростью звука, подсолнухи от него отлетают как фейерверк. Сохатый весь в пене, заскакивает в бар:
- Будьте добры, беленькой рюмочку.
Бармен, ошарашенный, говорит:
- Да, ты же лось, в тебе веса 200 кило, может хоть стакан налить?
- Не-не-не, мне только для запаха, дури у меня и своей хватает.

[Euro-T]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...


Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.


- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!


Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...


Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!


 - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!


Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.


- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

[VSG]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

[VSG]

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.