Печать

[Мухамор]

про Ангар и фобос зачет

[Euro-T]

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...


Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...



Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по@уй, он за хлебом идет.


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!


В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.


Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова


Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.


- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.



На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

[Slox]

Euro-T, плюсую Последние прикололи

[OКsana]

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[OКsana]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

[OКsana]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Ирина FJ]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

:D :D :D  +

[Ирина FJ]

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
 - Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
 Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
 - Ну что, дaл?
 - Не успел - лошaдь дунулa первой...



Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
 Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
 Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
 - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

[Ирина FJ]

Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются собой.



Учитель  знакомится с учениками.
 - Как тебя зовут?
 - Катя.
 - Не Катя, а Екатерина.
 - А тебя?
 - Женя.
 - Не Женя, а Евгений.
 - А ты кто у нас?
 - Еборя !!!

[Strelok]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
 - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
 - Поручик, что вы там нашли?
 - Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
 - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
 Поручик в воду смотрит...
 - Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
 - Блин, раки, где же раки?!