Печать

[Ирина FJ]

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

[Ирина FJ]

Купил я квартиру. Дом – новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и не спеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...




Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он:
- Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она:
- А что загадать?
Он:
- Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он:
- Ты правда загадала металлопластиковые окна?




Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново.
Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию.
Ну, набираю «Лёшик», а вместо организации пишу "Self".
Поднимаю взгляд, на экране написано: «Лёшик Ыуда».
Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником?

[Ирина FJ]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «18 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена...

[Benjiro]

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

[whoYAK]

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

[Ирина FJ]

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.




- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...




— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.




Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!






муж жене:
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[Теpский]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает...
Преподаватель говорит:
Ладно, вопрос на тройку, с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
С оси!
-Прямо здесь?!?

[rishon]

[rishon]

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

[rishon]

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей _________________________________________________________________________________________

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
______________________________________________________________________________

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".
______________________________________________________________________________________