Печать

[rishon]

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________

Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он
остaлся бeз двух конeй.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________

[rishon]

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
___________________________________________________________________________

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

[rishon]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

[rishon]

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
______________________________________________________________________

Шашлык без водки едят только собаки!!
__________________________________________________________________________

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

[rishon]

Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
___________________________________________________________________________

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
______________________________________________________________________________

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

[rishon]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
__________________________________________________________

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
__________________________________________________________________________

Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери.
__________________________________________________

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

[rishon]

Из писем в газету


> - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
> султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они
> живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
>
> - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
> Вика, С.-Петербург
>
> - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на
> меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

[rishon]

> Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
> жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
> обманули. Олег,Уфа
>
> - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
> презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
> У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
> Зинаида, Курская обл.
>
> - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус... Юлия, Пермь

[rishon]

> - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
> меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В.,Воронеж
 

> - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
> "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово
 
 
> - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в
> разные стороны. Олег Н., Тольятти

[rishon]

> - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
> никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.
>
> - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
> Герман З., Гжель
>
> Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.
> Мы понадеялись на воинскую дисциплину, a зря. Муж зашел домой
> погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних
> трусах.