Печать

[Ирина FJ]

Как же по-разному Ж и М воспринимают свадьбу… Поставила одна семья на вай-фай пароль – день свадьбы.
Она:
- Вот теперь я пароль точно не забуду!
Он:
- Теперь я хоть не забуду, когда у нас была свадьба!

[Апрель]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

[Трактор]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

)) +

[whoYAK]

Елку до сих пор не выбросил. А уже стыдно ее нести. Возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.

[Euro-T]

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!


Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пиз@и».[/b]


- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.


В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!


Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...


- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.


Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"[/b]


Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства


Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

[СОКОЛ]

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

[СОКОЛ]

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

[тройчанин]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один *уй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Апрель]

реально из моей жизни :

у нас есть сотрудник Андрюшенька у него супруга Гуля (Гульнара)

        мы его зовем - Гулькин *УЙ ! ))

[VSG]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
 в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
 дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
 себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
 по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за
 ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился,
 и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот
 америкос, что в шубе был, неплохо держался.....