Печать

[Саша Ф.]

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

[Lubitel]

Надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками 500у.е." Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:"Я пока приготовлюсь,а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и увидел на дверях надпись:
<<Сегодня Вас поимела сестра Мария.>>

[Euro-T]

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.


- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!


Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи%арасы недели".


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!


Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!


Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!


- Сынок, собери свои игрушки! .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...


К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н.Е. Даст


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.



Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду


... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?



Директор подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

[СОКОЛ]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[СОКОЛ]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

[Gons4eg]

Надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками 500у.е." Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:"Я пока приготовлюсь,а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и увидел на дверях надпись:
<<Сегодня Вас поимела сестра Мария.>>

Было несколькими постами выше)))

[Gons4eg]

Приехал ! жить в Молдавию,купил дом,и давай его обживать.Ну и понятное дело всего нет,приходится побираться.Приходит ! к соседу молдавану и говорит - привет сосед,дай молоток.Ну молдаван ему выносит молоток а ! - молдаван у тебя есть вино,есть отвечает,ну угости.И так продолжается много раз,молдаван уже устал угощать своего соседа вином.
Сидит молдаван с о своей женой дома и через окно видит что опять ! к нему идет,говорит жене - сейчас прийдет ! опять чтото будет просить потом опять его вином угощать,надоело.Скажешь что я уехал в Дубосары и вернусь завтра. А сам под кровать.! на порог молдаванка ему мол так мол и так,а он блин хотел такому замечательному соседу магарыч поставить,достает бутылку закуску.Ну не пропадать же всему,ну говорит давай я табе соседка магарыч поставлю.Вобщем выпили они ту бутылку,и завалил ! молдаванку на кровать и давай на ней женится.Молдаван все это время лежит под кроватью,руками пружины на кровати придерживает,и думает- ПРИЕДУ ЗАВТРА ИЗ ДУБОСАР ОБОИХ ПОУБИВАЮ НАФИГ

[Апрель]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[ILYA 094]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

ай молодца!   

[Gons4eg]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...