Печать

[Chernysh]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[HeCaxap]

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью... 


- Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
- Он сыт.
- Не ссыте, Александр!  (прошу простить мне...мой французский)

[Zalik]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

))))) Держи +

[Chernysh]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

[Euro-T]

Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.


Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!


Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она... что хочет - то и чудит!


- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?


- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?


СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.


... Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...


Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

[Мария2013]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
 Учительница спрашивает:
 - Вовочка, что с тобой случилось?
 Он рассказывает:
 - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
 - Вовка, ты спишь?
 Я говорю:
 - Нет.
 Получил щелчок по лбу.
 Через полчаса папа спрашивает:
 - Вовка, ты спишь?
 Я говорю:
 - Сплю.
 Ба-бах по лбу!
 Еще через полчаса папа спрашивает:
 - Вовка, ты спишь?
 Я молчу. Папа говорит маме:
 - Поехали!
 А я спрашиваю:
- Куда? 

[Gons4eg]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[Мария2013]

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
 - Дети! Что можнополучить от курицы?
 - Мясо, можно получить!
 - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
 - Hу Петинькa?
 - Яички! :-D
 - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
 - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
 - Hезнaю.
 - Hу нa чем ты спишь?
 - Ha лaвочке.
 - А под голову, что ложишь?
 - Вaленок.
 - Hу a пaпa твой нaчом спит?
 - Ha полу.
 - А под головой у него что?
 - Второй вaленок!
 - Hу a дедушкa нa чем спит?
 - Ha печке!
 - А под головой у него?..
 - Подушкa!
 - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
 - Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

[Апрель]

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
 - Дети! Что можнополучить от курицы?
 - Мясо, можно получить!
 - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
 - Hу Петинькa?
 - Яички! :-D
 - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
 - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
 - Hезнaю.
 - Hу нa чем ты спишь?
 - Ha лaвочке.
 - А под голову, что ложишь?
 - Вaленок.
 - Hу a пaпa твой нaчом спит?
 - Ha полу.
 - А под головой у него что?
 - Второй вaленок!
 - Hу a дедушкa нa чем спит?
 - Ha печке!
 - А под головой у него?..
 - Подушкa!
 - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
 - Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

боян ... но цуко ржачный )))

[BAITEREK]

Оказывается -     Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота полуброненосный крейсер «Баян». В общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России — известно.
Сам «Баян» и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсеры), но вот незадача — нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего «Баяна». Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели…
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
— Аххренеть, это ж «Баян»! Старый баянище!!!