>> В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
>>
>>> осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
>>
>>> собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
>>
>>> удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
>>
>>> гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
>>
>>> взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
>>
>>> отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
>>
>>> подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
>>
>>> взлетело на пять километров.
>>
>>>
>>
>>> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
>>
>>> запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
>>
>>> страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
>>
>>>
>>
>>> ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
>>
>>> с заходящего лайнера:
>>
>>>
>>
>>> - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
>>
>>> какой-то му**к летает на садовом стуле?
>>
>>>
>>
>>> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
>>
>>>
>>
>>> - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
>>
>>> подумал, мало ли что...
>>
>>>
>>
>>> - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
>>
>>>
>>
>>> - У меня? Никаких, все нормально.
>>
>>>
>>
>>> - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
>>
>>>
>>
>>> - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
>>
>>>
>>
>>> - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
>>
>>>
>>
>>> - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
>>
>>> стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
>>
>>>
>>
>>> Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
>>
>>> глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
>>
>>> очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
>>
>>> в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
>>
>>>
>>
>>> Доклад со следующего борта:
>>
>>>
>>
>>> - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
>>
>>> загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
>>
>>>
>>
>>> В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
>>
>>>
>>
>>> - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
>>
>>>
>>
>>> - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
>>
>>> из них ослеп?
>>
>>>
>>
>>> - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
>>
>>> расстройств вы можете назвать?
>>
>>>
>>
>>> - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
>>
>>> веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
>>
>>> назвать работу с вашим аэропортом.
>>
>>>
>>
>>> Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
>>
>>> руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
>>
>>>
>>
>>> Третий самолет:
>>
>>>
>>
>>> - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
>>
>>> удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
>>
>>> самолета.
>>
>>>
>>
>>> - Вы в каком смысле??!!
>>
>>>
>>
>>> - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
>>
>>>
>>
>>> В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
>>
>>> дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
>>
>>>
>>
>>> - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
>>
>>> мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
>>
>>> засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
>>
>>> письменный доклад.
>>
>>>
>>
>>> Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
>>
>>> убивающей все, что движется.
>>
>>>
>>
>>> - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
>>
>>> Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
>>
>>> просит следующий.
>>
>>>
>>
>>> - Сколько их?
>>
>>>
>>
>>> - А я почем знаю?
>>
>>>
>>
>>> - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
>>
>>>
>>
>>> - Посадочную полосу вижу хорошо.
>>
>>>
>>
>>> - К черту полосу!
>>
>>>
>>
>>> - Не понял? В смысле?
>>
>>>
>>
>>> - Продолжайте посадку!!
>>
>>>
>>
>>> - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
>>
>>>
>>
>>> - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
>>
>>>
>>
>>> - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
>>
>>>
>>
>>> - Что это?
>>
>>>
>>
>>> - Человек.
>>
>>>
>>
>>> - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
>>
>>>
>>
>>> - А я почем знаю, кто он такой.
>>
>>>
>>
>>> - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
>>
>>>
>>
>>> - У ж е не вижу.
>>
>>>
>>
>>> - Почему?
>>
>>>
>>
>>> - Потому что улетел. -Кто?
>>
>>>
>>
>>> - Я.
>>
>>>
>>
>>> - Куда?
>>
>>>
>>
>>> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
>>
>>>
>>
>>> - А человек где?
>>
>>>
>>
>>> - Который?
>>
>>>
>>
>>> - Который летает!!!
>>
>>>
>>
>>> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
>>
>>>
>>
>>> - Он был?
>>
>>>
>>
>>> - Летающий человек? -Да!!!
>>
>>>
>>
>>> - Конечно был? Что я, псих.
>>
>>>
>>
>>> - А сейчас?
>>
>>>
>>
>>> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
>>
>>> кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
>>
>>> где он сейчас болтается!
>>
>>>
>>
>>> - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
>>
>>>
>>
>>> - му**к на садовом стуле!
>>
>>>
>>
>>> - А почему он летает?
>>
>>>
>>
>>> - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
>>
>>>
>>
>>> - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
>>
>>> Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
>>
>>> стуле летать!!!
>>
>>>
>>
>>> - Так у него к стулу шарики привязаны.
>>
>>>
>>
>>> Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
>>
>>> воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
>>
>>> причину подъемной силы этого сексомазахизма.
>>
>>>
>>
>>> - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
>>
>>>
>>
>>> - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
>>
>>> совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
>>
>>> к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
>>
>>>
>>
>>> - Откуда у него шарики?
>>
>>>
>>
>>> - Это вы мне?
>>
>>>
>>
>>> - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
>>
>>>
>>
>>> - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
>>
>>>
>>
>>> - Так. Он белый или черный?
>>
>>>
>>
>>> - Он синий.
>>
>>>
>>
>>> - Кэптен? Что значит - синий?...
>>
>>>
>>
>>> - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
>>
>>> без самолета.
>>
>>>
>>
>>> Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
>>
>>> движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
>>
>>> Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
>>
>>>
>>
>>> ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
>>
>>> маленькие и резиновые.
>>
>>>
>>
>>> Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
>>
>>>
>>
>>> Поднимают истребитель.
>>
>>>
>>
>>> ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
>>
>>> ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
>>
>>> воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
>>
>>> лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
>>
>>> качает и таскает, и сознание закуклилось.
>>
>>>
>>
>>> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
>>
>>> истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
>>
>>> вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
>>
>>> обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
>>
>>>
>>
>>> Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
>>
>>> мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
>>
>>> кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
>>
>>>
>>
>>> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
>>
>>>
>>
>>> Ну. Поднимают полицейский вертолет.
>>
>>>
>>
>>> А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
>>
>>> метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
>>
>>> берегом.
>>
>>>
>>
>>> Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
>>
>>> Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
>>
>>> винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
>>
>>> вывалился!...
>>
>>>
>>
>>> И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
>>
>>> чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
>>
>>> метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
>>
>>> Смотрят с сомнением... Снижается?
>>
>>>
>>
>>> Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
>>
>>> произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
>>
>>> охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
>>
>>>
>>
>>> Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
>>
>>>
>>
>>> На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
>>
>>>
>>
>>>
>>
>>> Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
>>
>>> проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
>>
>>> без электричества.
>>
>>>
>>
>>> Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
>>
>>> начинают отдирать от стула.
>>
>>>
>>
>>> Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
>>
>>> кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
>>
>>> пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
>>
>>> морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
>>
>>> расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
>>
>>>
>>
>>> Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
>>
>>> стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
>>
>>> булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
>>
>>> налаживается.
>>
>>>
>>
>>> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
>>
>>> слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
>>
>>> между санитаров и крикнуть:
>>
>>>
>>
>>> - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
>>
>>>
>>
>>> Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
