Печать

[Беломор]

[S.Q.Lap]

Бабушка вспоминала, как в 50-е годы сосед по коммуналке любил приговаривать: "Вот разбогатею, сделаю себе золотой гвоздь, вобью в стену и буду на него фуфайку вешать". У каждого времени свои представления о купеческом разгуле.

[S.Q.Lap]

Живу с девушкой, зовут Света, и так вышло мне назвать ее другим именем (а это полнейший залет чтоб вы понимали). Сказать что кирпичи были уже на подходе, не сказать ничего. Все произошло мгновенно и нож к моему горлу приставлен был со скоростью Светы... Собственно диалог:

-Насть, через пол часа в магазин пойдем.
-??(хватается за нож)
-Говорю, СНАСТИ пойдем с пацанами покупать скоро, на рыбалку собрались....
-Ааа (на лице облегчение) ну ладно, сходи, на свою рыбалку, я тогда подруг позову...

Вот так я попал на рыбалку, хотя никогда этим не увлекался. И Насть у меня никаких сроду не было)

[S.Q.Lap]

У бабушки были коровы, козы, куры и свин. Этот свин очень привлек внимание моей младшей сестры, она кормила его, гладила.
Как-то раз мы не вовремя вернулись с прогулки и увидели, как посреди дрова папа режет этого несчастного хряка. У сестры истерика, я сама в шоке. Мама выбежала и увела нас в дом. По пути рассказывала, что свинке папа делает операцию.
Результатом операции была колбаса

[S.Q.Lap]

- А тот класс, который соберет больше всего макулатуры - получит ценный приз! – громко и энергично на весь актовый зал объявила завуч.
- Какой приз? – начали спрашивать дети.
- Пусть это будет сюрприз! Он будет необычным и не дешевым! – пообещала завуч.
После собрания, я полюбопытствовал, что за главный приз? Мне предложили пройти в кабинет и продемонстрировали… огромную клетку с сидящим в ней большим попугаем.
- Не жалко с такой красотой расставаться? – спросил я.
- Да достал он, сил моих больше терпеть его чистоплотность!
- В чем дело?
- Смотри, только отойди подальше! - с этими словами завуч сняла с клетки покрывало. Попугай, радуясь солнышку, несколько раз взмахнул крыльями. Все, что было на дне клетки: мусор, помет и остатки еды, взмыли вверх, поднятые мощными потоками воздуха, и опустились, равномерным слоем покрывая все, что находилось вокруг.
- С тех пор как его подарил школе один щедрый выпускник, это повторяется каждый раз! В клетке - чистота, а вокруг нее – сам видишь что! Целыми днями, только и занимаюсь тем, что сначала его кормлю, а потом убираю кабинет. Теперь, пусть тот, кто его выиграет, этим занимается. Главное, никакого обмана, приз действительно необычный и дорогой!

[S.Q.Lap]

Еду на велосипеде. Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист. По курсу появляется компания. Практически возле тротуара стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.
Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.Но у нас отечественные реалии. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.
Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.
Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителейнавелосипедах!
Он хватает шампур, и грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:
- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!
Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.
Но я не стал останавливаться.

[S.Q.Lap]

У сестры моего друга есть муж Дима. Он хороший человек но вот застенчивый немного. Поэтому в руках жены он становится совершенно безвольным человеком и ни в чем не может ей перечить. Она запретила ему общаться с друзьями, проводить с ними время. Бедняга только ходил на работу и с работы домой. Его это не устраивало, но перечить жене не мог.
Был новый год, они решили после небольшого отмечания в кругу друзей жены сходить на елку. Когда вышли на улицу Дима просто убежал, жена догнать его не смогла, а останавливаться Дима не собирался.
Он вернулся днем, пьяный и веселый. Он убегал к друзьям, отметить с ними новый год.
Любите свою половинку и не садите в клетку.

[S.Q.Lap]

Каждое лето в офисе разгорается классическая баталия меджу любителями кондея и тем "кому дует". В этом году война вышла на новый уровень. Барышня "А" вечно врубает кондиционер на полную, тем самым морозит барышню "Б". В ответ барышня "Б" начала распылять какие-то арома масла, на которые у барышни "А" началась аллергия. Делаем ставки какое оружие победит климатическое или химическое.

[S.Q.Lap]

Это было еще в советские времена. Я с подружками возвращалась с соревнований по легкой атлетике. Ехали из центра Питера в пригород. На вокзале оставили одну из нас - Ирку - сторожить спортивные сумки, а сами пошли покупать билеты на электричку. Ирка была самая фигуристая из нас. Вроде 7-й или 8-й класс, а уже и грудь, и попа, всё уже выросло, в отличие от меня тогда. Стоит Ирка и уминает пирожок с мясом. Кто помнит, тогда на улице продавали очень вкусные жареные пирожки за 10 копеек. Возвращаемся с билетами, Ирка рассказывает: стою, ем пирожок. Подходит какой-то мужик, оглядывает меня долго, а потом и спрашивает:

- Сколько?

- Десять!

- А чего так дорого-то?

А я протягиваю ему пирожок и говорю:

- Так ведь с мясом же! Девчонки, а чё он хотел-то?..

[S.Q.Lap]

Часто люди хвастаются своими достижениями. Ачивками. Я хвастаюсь той, которой нет у большинства.
У моей бабушки были курицы. Однажды я услышал дики ор из курятника. Прибежал и увидел, что на курицу напал ястреб. Что бы ее спасти я не нашел ничего лучше чем дать ему пинка. Ястреб, ударившись о забор, свалил. Курица спасена.

Ачивка "пнуть ястреба по жЁпе" зачтена.

А что делали вы?