Печать

[S.Q.Lap]

В бытность свою студентом жил в общаге. И был у меня там сосед Артем. Жили с ним дружно, хорошо, но речь не об этом сейчас.
Как то раз отмечали успешную сдачу сессии прямо там же в общежитии, и решили выпить немного водочки по такому случаю. Налили, сели, звон рюмок, и тут Артем такой говорит: "3, 4, 5, 16", и выпил. Ну я как то не обратил внимание, думаю, видимо, вместо тоста сказал. Но ситуация повторилась, и на вторую и на третью рюмку, и я решил все же спросить, что же это за загадочные цифры?
Далее диалог (Я- я, А- Артем):
Я: - А зачем ты постоянно эти цифры повторяешь?
А: - Есть одна причина, расскажу потом.
В течение вечера, я уже как то привык к этому и перестал обращать внимание. А перед уже укладыванием спать сосед всё-таки решил поделиться, что же это за цифры.
А: - Короче, меня мама закодировала от алкоголя перед поступлением в академию, а батя код подсказал, потому что ему меня жалко стало.
Ржал пол ночи. И с утра ржал тоже.

З.Ы. Настоящую причину произношения цифр не знаю до сих пор.

[S.Q.Lap]

Тренировалась когда-то в секции лёгкой атлетики. Помимо тренировок с серьёзной нагрузкой были у нас и просто кроссовые. Это когда бежишь километров 8-10, то прибавляя, то снижая темп. И, конечно, бегать по кругу на стадионе совсем не интересно. Поэтому мы с ребятами разнообразили маршруты, как могли. К слову, живём в Волгограде. Как раз в районе, где начинается Волго-Донской судоходный канал. Вот вдоль него и Волги мы и бегали.
Но этот замечательный канал ещё и место отдыха людей. С купанием, и иже с ним (распитие спиртных напитков строго запрещено!))))
Вот в один из таких забегов это и произошло. Пацаны оторвались от нас, девчонок, и их уже было не видно на дорожке. А поперёк неё вываливается нам навстречу из кустов весьма нетрезвый дяденька с распростёртыми объятиями. "О! Девчонки! Куда путь держим?" - и, зараза, не обогнуть его. Если одна удерёт, то другим точно не прорваться. Да и страх ещё адреналина добавил. Его собутыльники куражатся: а давайте к нам! Посидим, и т.п.
И тут я у одного мужика на руке замечаю татуировку "Миша". И говорю: здравствуйте, дядя Миша! Привет Вам от отца!
То, что промелькнуло у него на лице - никакими словами не опишешь. Обосрался он знатно. Мы, конечно, побежали дальше. А эти типы остались гадать, кто мой отец))))
Долго писала, а произошло это за пятнадцать секунд)))

[S.Q.Lap]

Учился я на матфаке в имикн двфу г. Владивостока. Математику преподавал нам преподаватель Г.К.Пак. добрый, но принципиальный, как многие преподы мат. Факультета

И вот пошел я ему сдавать зачет. 1 из колоквиумов. Сдавали мы их в консультационное время. Сдал теорию - он дает практику. Пытаюсь решить - не могу. И так и сяк. Не получается. Подхожу к нему минут через 50: не могу, говорю, решить. Он в ответ: если не можешь, чего на консультацию не придешь, не спросишь как решать? Я: ну вот, будем считать пришел. Расскажете, как решать? Он: нет, сейчас ты пришел сдавать. Это не консультация. Сейчас ты или решаешь или уходишь.
Ну я встаю и ухожу. Стою за дверью минуты 2, стучусь и говорю: Геннадий Константинович, можно к вам на консультацию. Он, будто меня и не было только что, упускает и спрашивает в чем проблема. Достаю листочек, показываю и он начинает объяснять, как решать. Мы вместе решаем, я выхожу, снова захожу, показываю решение и он ставит зачет.
Самое интересное, что все три раза он полностью себя вел так, будто я захожу в первый раз, а не уже 3 часа пытаюсь сдать ему колоквиум.
Замечательный преподователь...

[S.Q.Lap]

Жена у подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети, - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

[S.Q.Lap]

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

[S.Q.Lap]

Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.

[S.Q.Lap]

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

[S.Q.Lap]

Дочка играла с мальчуганами в футбол. Мячик улетел в кусты и скорее всего укатился по склону в пруд, но этого мне не было видно. Дочка вызвалась его искать, я за нее не переживал т.к. научил думать и оценивать опасность, да и плавать крепко научил на всякий случай, и в одежде тоже. Но нет и нет Дочки, минуты две в кустах шуршит, но не показывается. Я уже начал волноваться и собрался сам отправиться на поиски мяча и ребёнка. Навстречу идёт счастливая дочка, но без мяча, и говорит:
- Мячик я не нашла. Наверное, он укатился в пруд. Зато я нашла улитку! Ведь улитка - лучше, чем ничего!

[S.Q.Lap]

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник - молодой, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так... по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

[S.Q.Lap]

2012 год, едем мы с другом на его пятерке (отечественной, не БМВ), центр города, ремонт дорог. Из-за ремонта запрещены повороты в обе стороны. Один из временных знаков мой друг успешно проморгал и повернул налево. Оп! Жезл.
- Инспектор Такой-то, повернули на запрещающий знак, будьте добры документы.
Дали. Смотрит. И тут, зачем-то, спрашивает:
- Куда едете?
Друг посмотрел на него пристально:
- Я не обязан отвечать на этот вопрос.
Инспектор озадачился:
- На работу что ли едете?
- Я не обязан отвечать на этот вопрос, - резонно заметил друг.
- Вы в прокуратуре что ли работаете?
Теперь озадачился друг, но решил идти до конца:
- Я не обязан отвечать на этот вопрос!
Инспектор, похоже, получил все необходимые доказательства своей гипотезы:
- Так бы сразу и сказали, что в прокуратуре работаете!
Отдает документы.
Уезжаем с круглыми глазами и рвущимся из груди гоготом.

UPD: в прокуратуре не работали