Печать

[S.Q.Lap]

Работаю в кафе. Вчера зашел к нам китаец.
- Сиколька ситоить холёдная вода?
- У нас не продается вода, есть холодный чай.
- Холёдный цай...
- Да, но могу дать вам воды из кулера.
- Сиколька ситоить?
- Бесплатно.
- Давайте (попил и спрашивает) Сиколька ситоить холёдный цай?
- 220 рублей!
- ... есё вода мозна?

[S.Q.Lap]

Работала я в Банке.
И как-то помогала пожилой женщине снять деньги в банкомате.
Стоим мы с ней, показываю, как карточку в банкомат вставлять, а около соседнего банкомата стоит парень.
А далее происходит следующее:
Я: а теперь введите пин-код.
Она (громко): 5568
Я: Ну зачем же Вы мне его назвали? Да еще и в полный голос? Это же доступ к Вашим деньгам. А если кто-то услышит и воспользуется?
Она: А что? Вы же сотрудник. Вы же не станете пользоваться!
Я: Нет, конечно, но...
И тут парень: А я стану!!!
И глаза страшные сделал.
Заржал, забрал свою карту и ушёл, а мы всё стоим.
И тут женщина мне дрожащим голосом говорит – а можно цифры эти мне поменять? Только тихонечко, чтоб никто не услышал.

[S.Q.Lap]

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок
-Здрасте! У вас лепешки есть?
-Нет, у нас лепешки не продаются
-Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?
-Мы умеем, но у нас не продается
-Ну может быть мне продадите?
-Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин
Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:
-Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей
-Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают
И уходит счастливым

пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля

[S.Q.Lap]

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

[S.Q.Lap]

Было недавно. Оформлял справки для ВУЗа. Захожу к врачу, достаю анализы, он оформляет заключение. Пока пишет, в кабинет входит медсестра, далее диалог: (В-врач, М-медсестра)

В - О, Лена, ты чего здесь? Тыж вроде отпуск взяла?
М - Так я и в отпуске.
В - Это как это?
М - Ну, яж на полторы ставки работаю, вот меня со ставки отпустили, а на полставке я на работе.
В - ...
М - С полставки сказали в январе пойдешь.

Сначала думал смешной пост получится, но по моему как то грустно это все.

[S.Q.Lap]

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в иду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...

[S.Q.Lap]

Лет 10 назад было.
Зима. Стою у ларька, покупаю сигареты.
Заметил под ногами телефон в снегу лежит. Подумал - вот удача!
Поднимаю - оказалось мой.

[S.Q.Lap]

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...

[S.Q.Lap]

По роду деятельности часто бываю в командировках и пользуюсь услугами всем известного ресурса по бронированию гостиниц. Сегодня второй раз столкнулся с крайне интересной ситуацией:
Прилетаю опять я в Город-герой и бронирую номер в небольшой гостинице. По приезду, диалог на стойке регистрации: (Я - Я, С - сотрудник гостиницы.)
Я: Здравствует я номер бронировал через *******.com, вот номер брони.
С: Здравствуйте, к сожалению я не вижу вашей брони, давно бронировали?
Я: Часа 2 назад.
С: Хм, я не вижу. А какой номер бронировали?
Я: Такой-то, за 2500 руб.
С: У наст таких номеров нет свободных. Это ошибка какая-то.
Я: Хорошо, а какие есть?
С: Есть за 4000 руб. полу-люкс. Будете брать?
Я: Конечно, давайте его. Оформляйте. Отчетные документы пожалуйста сделайте сразу, я напишу в тех. поддержку *******.com, они мне вернут разницу. (прецедент был, отправил им чек, разницу вернули без проблем)
С: А можно еще раз номер вашей брони?
Я: Да пожалуйста, вот он...
С: А вот, нашла! Видимо ошибка какая-то. Вы как раз последний забронировали, а я и не вижу.

Кажется обычная ситуация: ошибка, невнимательность. Но что-то подозрительно часто она стала всплывать в небольших гостиницах... Развод на более дорогой номер?

Так что, будьте бдительны друзья!

[S.Q.Lap]

Вчера вечером решили с женой в "метро" закупиться. После покупок выходим на улицу, складываю покупки в машину. Когда уже собрался садиться подходит женщина лет 50-ти и просит помоч денюжкой
- дайте на лечение внука
- налички нет, с картой езжу
- ну хоть 5 рублей
Мимо нас проскакивает малец и толкнув тележку на пустое парковочное место улетает в закат.
Я догрузив последний пакет, двигаю ей свою тележку стороной где вставляются деньги(10р) со словами
- здесь 10р. И в той 10 показывая на брошеную, отвезете 20 достаните..
- жлоб епаный..
-o0
Отвернулась и пошла к другой машине...

Сегодня, сижу в машине около Ашана на парковке, подходит мужик чуть с припухшей физиономией
- мужик дай 24рубля на стакан не хватает
-деньги только на карте, наличк....
- извени..
Не дослушав меня он боковым зрением замечает в ста метрах, только что брошеную тележку и летит туда опережая, в два раза ближе находящегося, сотрудника парковки.