Печать

[S.Q.Lap]

В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, грит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец)

[S.Q.Lap]

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец - молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
-Так вы лучше прилягте.
-Да нет спасибо, я и так вижу, что он удобный...
-Всё таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
-Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).
Легла рядом. оО

[S.Q.Lap]

Двумя этажами ниже живёт мужик. Он велосипедист.

Безопасность "по кругу"-это его конёк.
1) Ездит в джинсах к которым в районе заднего левого кармана, пришит треугольник со светоотображающими полосками. При езде, он у него висит (слева от сиденья) и дополнительно бликует машинам.
2) Он всегда ездит в шлеме.
3) Он всегда ездит с рюкзаком, у которого на спинке светоотражающие полоски, которые отсвечивают сзади едущим автомобилям.
4) Спереди и сзади установлены весьма яркие (на светодиодах) сигнальные фонари в режиме мерцания.
5) У него есть фара, которую он включает даже днем (как машины у нас ездят, а велы ведь тоже относятся к транспортным средствам)

Короче он прям за безопасность всеми доступными способами.
Но есть одно НО. Он ВСЕГДА ЕЗДИТ БУХИМ.
Я ни разу его не видел в трезвом состоянии за все лето)

[S.Q.Lap]

Далёкий 2003 год. Устраиваюсь на вторую в жизни работу. В тогда ещё крупный уральский холдинг.
Подписываю договор и соглашение о неразглашении коммерческой тайны.
Далее идёт список того, что является коммерческой тайной по версии работодателя.
Под номером 23(!) - работник не может разглашать своё личное мнение о руководстве.
Так как срок действия бумаги иссек , могу смело сказать "ну гандоны же вы были иногда"

[S.Q.Lap]

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

[S.Q.Lap]

Покупая зимнюю резину обратил внимание на дату производства - 2017.
Вслух говорю: "о, 20-я неделя 17-го года, свежая, отлично"
Продавец с ехидной ухмылкой: "как вы поняли что 20-я? там только год указан"
Отвечаю: "Первые две цифры - неделя, последние две - год производства"
Продавец коллеге: "Слыхал, Мишань, оказывается первые две цифры - неделя, а 2017 это не полная запись года, ахаха..." Далее их дуэтный ржач. А я тем временем беру вторую покрышку и показываю ему другую надпись - 2117. Следующим ржал я.

[S.Q.Lap]

Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке.

Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: дело жизни и смерти, как все серьёзно и прочее. Но мне было не особо важно, просто помогал человеку в надежде подлатать свою карму. Довез я паренька на 2 остановки вперёд и благополучно бы забыл про эту историю, если бы через месяца 2 мне не позвонили:

- Привет. У нас будет девочка. Будешь крестным?
- Эмм... Вы ошиблись номером.
- Да не ошибся. Помнишь парня с букетом подвозил?
- Угу...
- Так вот это я. Поссорились мы тогда, оказалось, что беременна и решила сделать аборт, если бы не ты...

Парень в ГАИ работает. Запомнил номер и не знал, как отблагодарить, а судьба сама подкинула подарок. Вот так я нашёл лучшего друга и любимую зеленоглазую крестницу..
Судьба всегда предлагает подарки, не упустите свой!

[S.Q.Lap]

Ребенок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове (чьи басни вскормили каждого Россиянина)... Проблемы с интернетом... Дитя в панике...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
- А возьмите в детскую энциклопедию.
- Какую?
- Ну, в желтом десятитомнике..
- Ты че, бабуль - вещает дите - она же 1961 года!!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
- Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...

[S.Q.Lap]

Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.
- Здравствуйте, у вас можно чайку попить?
- Конечно, вам пакетированный или чайничек?
- Да чайник, наверное. А какой есть?
Начинаю перечислять:
- Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с...
- А пуэр есть?
- Да, конечно.
- Вот его и заварите.
- Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.
Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.
Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:
- А можно повторить?
Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:
- Может Вам кипяточку в чайничек?
- А что, так можно?
На лице недоверчивая улыбка.
Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.
В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.
Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:
Чай чайник 2 200.00 крупно и жирно. Ниже мелко

400.00
Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.
Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.
Надо было видеть облегчение на его лице.
- А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!
В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.

[S.Q.Lap]

В детстве у меня был очень звонкий высокий голос...что уж греха таить, почти девчачий. По телефону меня часто путали с мамой, и если все стали со временем различать голоса, то одна мамина коллега, тоже преподаватель(ТП), никак не сдавалась.
примерные диалоги:

я: Алло!
ТП: Лена, привет!
я: это не Лена.
ТП: А кто?

или

я: Да
ТП: Лена, тут планы надо до конца недели...
я: постойте, я сейчас позову
ТП: кого?
я: маму
ТП: чью?

Бесила меня знатно, больше даже расстраивала, а звонила она часто. Решил поменять свой голос. Когда был один дома, репетировал, старался срывать, гроулить или петь, подражая Высоцкому.
И вот как-то звонит телефон, я отрепетированным, на сколько это возможно низким, голосом говорю - "Алло!"
пауза пару секунд, затем: Лен, ты что заболела? На работу то выйдешь завтра?

ааа, до сих пор ее не перевариваю)