Печать

[S.Q.Lap]

Вспомнился случай.
Друг попросил пофотать крещение сына. Ну, я снарядил технику и прибыл в заданное хранилище веры.
Ходил по храму. Делал фото, и тут ко мне подходит какой-то очень молодой прислужник (лет 17-19).. и такой спокойно
-"Знаете, у нас не разрешено фотографировать на таинстве".
- "Знаете, я атеист" - я не знаю почему я это сказал. Да, я атеист, но обычно не кричу об этом вперёд себя да и в тот момент ответ как бы не особо адекватный....
Но ответ парня меня просто убил..
- "А.. ну тогда Вам наверное можно, да..." Сказал и ушёл.

[S.Q.Lap]

Неделю назад, в 5 классе, вышел на учебу мальчик, который проболел почти весь сентябрь. И ко мне на урок он пришёл впервые. Осмотрев кабинет и меня, он с таким серьёзным прищуром заявил: "А вы не похожи на АЛКАША!"


P.s: похоже батя его инструктировал)

[S.Q.Lap]

Как-то странно сегодня ехала с таксистом. Сначала он яро обсуждал цвет моих волос, а потом произнес: "А вот я помню, что в году так в 2007 я вас вёз туда-то (другой конец города, жила я там), и вы тогда выглядели чуть более отдохнувшей, что отпуска давно не было?" Да, я понимаю, что я уже на протяжении лет так 15 пользуюсь одной и той же службой такси, что моя внешность довольно запоминающаяся... Но нет, товарищ таксист, это не отсутствие отпуска. Это просто я постарела. Ведь 10 лет-то прошло.

[S.Q.Lap]

Мой друг - точный и обязательный человек.
Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
- Ну ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
- Где? -Удивился мой друг.
- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
- Когда придут - позвони мне сразу!
- Хорошо.
Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

[S.Q.Lap]

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овощами-фруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хозяин(лицо кавказской национальности) - приглядывает, чистит мандарин . Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хозяина спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хозяин на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу... и. т.п.
Он ей:
- Кущий, тэбэ говорят. Она взяла, поблагодорила.
Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

[S.Q.Lap]

Опера иногда чудили так, что всем отделом потом смеялись.
У нас в отделе два чудика были, от которых можно было ожидать все что угодно.

Как то, эти двое разыграли добрую половину сотрудников. Была осень 2004 года, настроения ноль, работать неохота. Сначала двое разыграли отделовского завхоза, очень жадного до денег и не слишком умного человека.

Когда он шел мимо них, они сочинили историю, что, мол, деньги зарабатывают, когда на крыше отдела между антеннами сотовых компаний проходят, магнитные волны путаются, и им на симки телефонов деньги капают по 50, 100 рублей.
Завхоз, конечно же, не поверил, и сам полез на крышу проверять данную теорию. Стал прогуливаться между антеннами, а один из этих оперов ему деньги на симку бросил, 50 рублей. Тот убедился, что деньги действительно с неба падают.
Сначала один по крыше лазил, затем всем разболтал, хотя обещал молчать, жучара.
Тем временем, по крыше между антеннами стало ходить все больше и больше людей, и в один момент столько народу собралось, что начальник отдела лично вышел разгонять всех этих дебилов. Люлей получили все, в том числе и опера-приколисты.

[S.Q.Lap]

Отец рассказывал.
Лежал он как то в хирургии с поломанной ногой и вместе с ним в палате лежал еще парень обучающийся в речном училище то ли на матроса, то ли на моториста не помню уже, все звали этого паренька- капитан.

Начали его так называть после того как он мечтательно рассказывал о том, что сначала выучится в речном училище, потом поработает чуток, а потом поступит и будет учиться на капитана.

В это время зашла санитарка и кто то в палате сказал:
- Ваше судно прибыло, капитан.

[S.Q.Lap]

Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни.
Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов.
В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью.
Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие.
В итоге получилось следующее.
Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.
Его показали в одном кадре со спины за станком. Интервью с ним так и не показали, а показали с главным механиком завода, но самое для него обидное было то, что диктор его все время называла другим именем! Вместо Александра Алексеем.
Мы начали его подкладывать, что вроде как и не он совсем выиграл и что его там вообще не было, как оказывается. Потом заметили, что он действительно расстроился и сказали просто "забей".
Но он не забил.
Как он нам рассказал намного позже он сделал следующее.
В понедельник пошел к главному редактору телеканала и хотел высказать ему, что они не профессионалы.
Он пришел во время обеда и приемная была закрыта. Он ждал, стоя в коридоре около 20 минут и за это время ему в голову пришла другая мысль.
Он сфотографировал табличку возле приемной. На ней было написано Главный редактор и ниже ФИО.
А потом заказал точно такую же только вместо Владислав (настоящее имя редактора) ему сделали Вячеслав.
Через пару дней в обеденный перерыв он вернулся с отверткой и поменял эти таблички.
Не знаю, сколько эта табличка там провисела, но он сказал, что на протяжении месяца он ходил проверял и ее так и не поменяли.

[S.Q.Lap]

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

[S.Q.Lap]

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.