Печать

[S.Q.Lap]

Уже у метро догоняет меня женщина в годах, размахивая моим беретом. После слов благодарности только и могу сказать:
- Но Шерлок, черт возьми, как?

- Очень просто, - смеется. - В том магазине была куча народу, но я заметила, что у вас сапожки в тон с сумочкой, значит вы подбираете вещи по цвету. На вас был белый шарф, но не было головного убора. Беретка в моих руках белая, значит - ваша.

Дедукция, ничего не скажешь.

[S.Q.Lap]

Есть у меня хороший клиент. Которому я делаю умный дом а еще периодически консультирую по всяким интересным вопросам. У человека бизнес, воитель и толпа сотрудников.
Так вот, однажды в разговоре он поинтересовался "а со скольки можно тебе звонить?"
Я почесал в затылке и сказал, что последнее время просыпаюсь в пять утра, и если он будет звонить в шесть, то ничего против иметь я не буду.
Он недоверчиво покачал головой, что то буркнул и мы переключись на какую то другую тему.
Через дня три он набрал меня в девять.
Еще через неделю позвонил в восемь.
Потом в семь.
Каждый раз я отвечал ему бодрым голосом. Высылал информацию, просматривал от него письма.
Прошла неделя. Я в аэропорту жду раннего рейса.
время 5.40. Звонок.
- Привет! Я тебя разбудил! - Фраза сказана очень сонным голосом. С какими то победными нотками.
- Нет, уже на ногах. Что ты хотел? Я сейчас включу ноут и буду готов с тобой поработать.
И тут человека прорвало.
- Какой поработать, ты о чем, ты время видел? Блин, да как такое вообще возможно?! Гребанный мутант!
- Ээээ... Ты мне просто так позвонил?
- Да! Чтобы разбудить! И иду спать дальше! - Столько в этой фразе было детской обиды...
И бросил трубку.
После этого разговора звонков раньше 11 мне от него не поступало.
А я делаю вид что разговора не было.

[S.Q.Lap]

Хотели меня как-то забрать в армию во время учебы в универе. Желания отдавать долги родине не было, но не идти на медосмотр нельзя. Пошел в общем я его проходить. Скорость его прохождения быстрее, чем в платных клиниках. И вот я дохожу до хирурга. Тогда у меня было как раз обострение вальгусной деформации(растущая костяшка на ноге) и когда спросили о жалобах я задал хирургу вопрос: "у меня вальгусная деформация, что делать?" На что получил ответ на миллион: "Я НЕ ЗНАЮ, Я НЕ ВРАЧ"

[S.Q.Lap]

Все началось с того, что мне нравилась одна девушка, и я соврал ей что знаю итальянский, а она в свою очередь растрепала всем про это, и вот пришлось за неделю учить основы итальянского ускоренным способом, каждый месяц совершенствуя навыки, прошёл год и все верят. сейчас съездил в италию с ней и ложь стала правдой, я говорю на итальянском.

[S.Q.Lap]

Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!). Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелится... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!

[S.Q.Lap]

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти!
А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками. И тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"...

[S.Q.Lap]

Приехал как-то по делам в райотдел (работал в милиции). Чувствую - слабый, знакомый запашок. Спрашиваю дежурного, чего, мол, тут у вас?
- Да вот, - говорит, - недавно рейд по наркотикам проводили, накосили конопли, теперь ребята её уничтожают. Сжигают на заднем дворе.

А-а, ну ладно. Поднимаюсь на второй этаж. Вижу, стоят два паренька. Один принюхался и второму, шёпотом:
- Менты совсем охренели. Дурь шмалят прямо в кабинетах.

[S.Q.Lap]

В нашем коллективе работает один парень. Душа компании, шутник, весельчак. Историй из жизни смешных полно. И все произошли с ним. Ну, знаете таких, у которых на каждый случай подобная история происходила. Я не всегда в них верил, но и уличить во лжи не мог, да и не хотел. Зачем мне это?
Прошло 7 лет. В нашем небольшом коллективе поменялись практически все, кроме нас двоих.
Он все так же продолжает веселить всех своими историями.
Со временем, они стали для меня еще смешнее, особенно те, которые я ему рассказывал, а он теперь приукрашивает и выдает за свои.

[S.Q.Lap]

Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает. Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность. В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа. И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете! Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась. Учатся)

[S.Q.Lap]

Однажды, когда я ещё учился в школе, моему отцу пришла в голову "гениальная" мысль отправить меня учиться в училище. Сейчас признаётся, что наслушался тогда баек о том, как военные "круто" живут. Так вот, в училище я совсем не хотел, но отца было не сломить. Подавил авторитетом. Пришлось пойти подавать документы. В училище мне сказали, что обязательно нужны справки от врачей. Мне выдали список необходимых справок и отправили их собирать по всем больницам. Часть справок уже собрал. Захожу в кабинет к уже не помню кому.
- Что беспокоит, молодой человек?
- У меня вот,-Показываю ему бумагу из училища.
- Так ты поступать собрался!
- Ну, тип того.
-Значит, слушай. Я так посмотрел на тебя и вижу, что ты нездоров! Я не могу тебе выписать справку. Если ты действительно хочешь попасть в училище, то завтра приведи сюда родителей. Мы как-нибудь договоримся,- врач быстро написал на бумаге из училища и ещё какую-то бумажку выдал,- СЛЕДУЮЩИЙ!
Я в шоке вышел из кабинета доктора и давай быстро читать, что он там написал. Я читаю, а у меня непроизвольно появляется улыбка. А написал он мне страшную болезнь, по моему, порок сердца. Чудо врач, на глаз определил!
Естественно, я ничего отцу не сказал за диалог с врачём, а молча отнёс эту писанину обратно в училище. Там мне дали отворот поворот и ещё бумагу с официальным отказом. Этот отказ я показал отцу и он от меня отстал с темой училища.
Изначально у меня был план специально провалить экзамены, но всё получилось намного лучше.
Врач взяточник, я хочу тебе сказать спасибо за то, что облегчил мне жизнь. Надеюсь, ты уже не работаешь.