Печать

[S.Q.Lap]

В метро рядом со мной едет мужчина в пальто, деловом костюме и с хвостиком с розовой резинкой и пумпончиком на затылке. Преодолевая стеснение и такт тихонечко спрашиваю:
- У вас хвостик специально? Резинка к костюму не слишком подходит.
- Ой, конечно нет, - снимает. - Дочка перед выходом навязала, я даже в зеркало не посмотрел. А ведь в прошлый раз никто не сказал даже. Так в офис и пришел.

[S.Q.Lap]

Сижу как то в армии и смотрю альбом сослуживца. Оказалось на гражданке он был таким нехилым кабанчиком под сотку, а сейчас всего лишь 60 кг.
Он видя моё изумление начинает рассказывать.
"Знаешь, я когда на гражданке был, мне друзья постоянно говорили, да чтож ты так много жрешь то, худеть тебе надо. А я им говорил что я ем так же как и все и это у меня организм такой, генетика предрасполагает. Но сука, оказалось что я действетильно просто много жрал."

[S.Q.Lap]

Жена привела ребенка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
- Ты знаешь что это за машина? - Спрашивает жена у дочери.
- Да, это бетономешалка.
- А что она делает?
- Бетономешалка мешает бетон.
- Молодец.
- Бригада строителей жрет самогон. - Добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребенка в группу и ушла, что бы выяснить, какие еще мы детские песни поем в машине, вдвоём.

[S.Q.Lap]

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

[S.Q.Lap]

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
- Нет, спасибо. А вы из Польши?
- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...
- Ну, все девушки из Польши очень красивые.
- О, да, это так есть.

[S.Q.Lap]

90е годы, обшага ДГУ. Однажды вечером врывается рыдающая от смеха моя соседка по комнате. Далее с ее слов.
- Ввспоминаю, что на завтра срочно надо написать конспект по механике. Иду к пацанам в комнату с целью его попросить. Захожу к соседям и вижу Зайца (то ли фамилия, то ли кличка, за давностью уже не помню), лежащего на кровати, придвинутой к подоконнику быльцем, с запрокинутыми на затылок руками. А на подоконнике стоит большой прозрачный пакет с привезенными из дома яйцами. Со стороны создается впечатление, что он упирается головой в пакет. Решив подшутить, спрашиваю: "Заяц, тебе яйца в голову не давят?"
Истерический гогот соседей-пацанов сотряс стены комнаты, а я стою, как дура, и хлопаю глазами. Когда до меня дошло, что я выдала, вылетела как пуля из комнаты. И конспект, блин, забыла...
У него потом еще долго спрашивали, ничего ли ему не давит.

[S.Q.Lap]

За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина угостите сигареткой ...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.
Знаю этого мужика. Патологоанатом из обл больницы.

[S.Q.Lap]

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

[S.Q.Lap]

Работал некоторое время курьером в интернет магазине. Работа не пыльная, клиенты постоянные, но не об этом.
У дочери в садике был открытый урок, их спрашивали, где работают ваши папа и мама. Так моя дочь с чистой совестью сказала: "папа даёт людям пакетики, они радуются и отдают ему свои деньги"
P.S. Воспитатели всё же решили уточнить у меня потом, что же за "весёлые пакетики" я раздаю

[S.Q.Lap]

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.

Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.

Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.