Печать

[S.Q.Lap]

Супруга часто спрашивает о шрамах и решил поделиться. Есть у меня, как и у всякого мужика дохрена шрамов на теле и лице, в виду мужского рода и жопы на приключения охочее. Самые жоские* шрамы я получил будучи солдатом ВС РФ наткнувшись с товарищами на ргдшку с проволокой , получив нормальные такие пометки на правом виске, плече и ляхе. Но СУКА ПОЧЕМУ ОНА СПРАШИВАЕТ ОБ ОЖОГЕ ОТ СОЛИ НА ЖОПЕ который я получил в 12 лет когда тырил арбузы с бахчи (((

[S.Q.Lap]

Тесть работает на горнорудном карьере взрывником.
Вчера вечером он похвастался мне, что теперь знает название своей профессии на английском.
Так вот, хочу обратиться к тем двоим молодым пацанами в его бригаде, которые его убедили, что blow - это взрыв, а job - это работа. Я ему все рассказал, и хоть он и предпенсионного возраста, но кмс по гиревому спорту в свое время получил.

[S.Q.Lap]

Отец сегодня рассказал
В рабочем посёлке , где он работает вахтовым методом, загорелся дом у местных жителей- пожилой пары. Оба успели выскочить, даже имущество кое какое прихватить, разместили их временно в помещении для работников.
Сидит бабка, охает, в руках кипа каких то документов, пару золотых бирюлек- все что схватить успела. А у деда в руках книга- что то из русской классики. Ну бабка и ругает его, мол что же ты, старый хрен книгу то схватил? Не мог поценней чего из огня спасти?
А дед в ответ разглагольствует о ценности книги, как носителя исключительно верного слога и бабку ругает за её меркантильность. Все слушают, прониклись.
А к вечеру дед напился- оказалось заначка у него в книге хранилась.

[S.Q.Lap]

в 2013 году удалось мне купить дряхлого вида ниву, у дедка, за 18 тыщ. Отмыл её, поменял задний фонарь, закрасил ржавые места и поставил продавать. За 65 не брали, за 55 тоже, поставил 47.
Звонок (сижу на работе):
- Дарова! Ниву не продал?
- Нет
- Кароче друх, я с Маймы, если сам мне её привезёшь - не хлядя и не торгуясь заберу!
- Выезжаю.
Отпросился с работы и погнал. До деревни той 250 км пилить по дикой жаре, а в машине печка не выключается, пришлось правую ногу (которой на газ давил) обмотать какими-то тряпками, чтобы не обжигало ногу. Обливаясь потом и меняя ноги, которыми давил на газ, домчал до деревни, договорились встретиться на автовокзале.
Подъезжаю, вижу - машут руками. Узнали машину.
Остановился, вышел.
Дарова, друх! Доехал, молодец! Хде докУменты?
- Вот
- Ага. Хде ключи?
- Держите
- Вот твои 47, вот твой автобус на Барнаул через две минуты отходит, считай деньги и езжай.
- Всё на месте! До свидания!
- Бывай!
Конечно вопрос может показаться спорным, но по факту продажа заняла около минуты

[Шурик 68]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла
очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой
неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
 Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер  сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на
общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро
парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать
пирожных.  Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить,
парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я  стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.  На
 следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло
двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и
несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную
стрижку.  В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между
обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют!

[BK]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла
очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой
неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
 Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер  сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на
общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро
парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать
пирожных.  Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить,
парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я  стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.  На
 следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло
двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и
несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную
стрижку.  В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между
обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют!

Один очень злой человек задумал погубить детей, и передал в детский дом отравленные деньги.
Умерли мэр, два его зама, пять депутатов... Ни один сирота не пострадал.

[ILYA 094]

[Alexey21]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[S.Q.Lap]

[S.Q.Lap]