Печать

[S.Q.Lap]

Попался как-то объект, на котором среди прочего надо было смонтировать СКУД (видеодомофон, шлагбаум и т. д.). Прелесть заключалась в том, что метров 40 кабеля надо было похоронить в землю в трубе ПНД. Взялись пихать это дело в трубу, а он не идет. Вернее, идет, но с трудом-кабель мягкий, гнется и застревает. Уже убита куча времени, а кабель зашел в трубу в лучшем случае на треть и под рукой ни проволоки жесткой, ни заготовки специальной.
Строительство было еще в стадии завершения и разных строительных рабочих вокруг сновало много. И вот, в процессе наших мучений замечаем, что наблюдает за нами строитель-таджик. Никто бы на него и внимания не обратил, если бы не выдал он в итоге: "Соси!" О_о Чо? А он опять: "Сосать надо!" О_О Чооооо?! Тихо фигея от такой борзоты отрываемся от работы, а тот все не унимается: "Сосать!"
Заметив таки наши недобрые взгляды, строитель исчезает в одном из вагончиков, но не надолго. Через пару минут появляется снова, в руках странный набор - моток шнура, по которому кладку выравнивают, кусочек пенопласта и... Пылесос! Спокойно разматывает шнур чуть больше длины трубы, привязывает к нему пенопласт и пихает его в трубу. С другого конца трубы приставляет шланг пылесоса, выдает свое: "Теперь сосать!", включает. Меньше чем за минуту шнур пролетает через всю трубу, образуя зонд - привязывай кабель и тяни на здоровье!
В общем, чел по русски плохо говорил и просто не мог внятно объяснить, что он придумал.
Кабель затянули махом, мужика отблагодарили и с тех пор в подобных ситуациях знаем - надо сосать!)))

[S.Q.Lap]

Не помню первый поцелуй, смутно помню первый секс (лучше бы тоже не помнил). Но вот один случай, который произошел со мной еще в школе, помню в подробностях до сих пор. Можно сказать, что именно в ту ночь я повзрослел.
Я был влюблен в красивую девочку из параллельного класса. Школьная дискотека и мы наконец-то вместе потанцевали. Потом поговорили. Потом дискотека закончилась и я потащил ее в кафе. Она не решалась:
-- Мне еще домой надо добраться! Уже поздно!
-- Я тебя провожу, не беспокойся!
Она улыбнулась. Я почувствовал, что в эту секунду стал в своих глазах совсем взрослым. Мы допили и доели:
-- Поехали! – говорит подруга
-- Поехали, а куда?
Она назвала номер автобуса. Мы сели в него и приехали на конечную. Потом пересели на другой автобус и снова доехали до конца. А потом шли минут тридцать. Кто же знал… что живет она в деревне, вдали от города. Мы попрощались и тут я понял. Что у меня:
1. Нет денег
2. Автобусы уже не ходят
3. Я понятия не имею где я
4. Мобильный телефон еще диковинка и у меня его нет
5. На дворе зима
Я пытаюсь практически по звездам понять направление города, и отправляюсь в ту сторону. Через заснеженные леса и поля. Через несколько часов я пришел в город, оттуда домой еще часа полтора. Уже утром я вернулся. На куртке образовалась пленка льда. Состоялся разговор с родителями. Но я был счастлив.
Уже на следующий день в школе я видел из окна, как ее провожал уже другой парень. Мне показалось, что именно тогда я и потерял девственность.
Ну а вспомнил я эту историю потому, что мне позвонила подруга и позвала в гости. А мне стало лень куда-то ехать… Как же все поменялось!

[S.Q.Lap]

Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.

[S.Q.Lap]

Старая мама приятельницы жила отдельно. Стала она совсем плоха, и взяли ей сиделку - тетку из ближнего зарубежья. Приятельница 3-4 раза в неделю заезжала, проверяла, привозила продукты-лекарства.
Долго ли, коротко ли, но через какое-то время старушка стала жаловаться, что в ее квартире собираются толпами голые мужики. Приятельница решила, что на почве старческой деменции развилось сексуальное помешательство. Приглашала врачей, пичкали бабусю таблетками.
И вот случилось так, что сиделка отпросилась в отпуск на малую родину. И приятельница на это время переехала к маме.
Вечер. Звонок в дверь. За дверью - толпа таджиков-строителей. Приятельница в недоумении - мол, господа, что вам угодно. А ей в ответ: «Эээ, хозяйка, что не так? Давай как всегда, по 100 рублей с человека».
И тут выяснилось, что ушлая сиделка пускала с ближайшей стройки таджиков помыться за 100 рублей. А вытераться после душа для ускорения процесса они выбегали в комнату, где лежала бабулька - дескать, бабка старый, ей все равно.
А старушка хоть и была плоха, но голых мужиков замечала))).

[S.Q.Lap]

Не так давно идем с подругой, общаемся. И она делится со мной тем, что иногда ей бывает сложно, потому что у нее плохое чувство юмора. Не умеет шутить, не всегда понимает, как поддержать шутки. (Человек очень хороший, люблю ее и общение наше.)
На что я ответила: «Да ну. Ты на себя наговариваешь. Мы ведь с тобой часто шутим, ты всегда смеешься над моими шутками, сарказмом и черным юмором. Значит у тебя есть чувство юмора»
«Знаешь, иногда я смеялась из вежливости, не понимая шутки»....
И вот тут я прям прочувствовала, что ощущают мужчины, если им сознаются спустя 10 лет отношений, что всегда имитировали оргазм.
Имитировала смех 10 лет.
Пы.сы: Остальные люди всегда говорят, что у меня отличное чувство юмора:))

[S.Q.Lap]

С мужем мы познакомились, когда мне было 26, ему 27. Но выглядел он как подросток, и через некоторое время я даже попросила его показать паспорт, не поверила.
Прошли годы, но внешность мужа меняется мало (везет же!), до сих пор ему приходится показывать паспорт или водительское при покупке алкоголя.
В связи с этим получаются смешные моменты. Вот один из них.
Ежегодно по домам проходят сотрудники сферы образования, переписывая детей от 0 до 18, для того, чтобы отследить, все ли дети посещают дет.сады и школы. Так как мы работаем дотемна, то застать нас дома днем весьма проблематично.
В очередной день раздается стук в дверь (время около 20-21 вечера), я в этот момент укладываю младшего сына спать, муж идет открывать. На пороге полутемного коридора тётушка лет 50-60 окидывает мужа взглядом и просит позвать маму...а так как мы живем в доме его родителей, то муж решает, что это кто-то из соседей.
Он (удивленно): "А она с нами не живет..."
Тетушка (озадаченно переваривает информацию о бедных брошенных детках): "Ну тогда позови кого-нибудь из взрослых.."
Я слышу через стенку этот разговор и давлюсь от смеха, он залетает в комнату: "Иди, к тебе пришли".

[S.Q.Lap]

Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная. Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: "Серёжа, какой ты невнимательный"

[S.Q.Lap]

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

[S.Q.Lap]

Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён. Брал он откаты большие но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами. Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из под японского фермера. Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету. И вот, в одной из поездок в Европу купил он в Швейцарии часы Rado, красивые такие, в керамическом корпусе с камушками натуральными, в общем вах. Но вот жопа: при его зарплате такие часы это как-бы перебор. Но он их спокойно носил на работу и это не имело никаких последствий и не вызвало вопросов. А все потому, что он во время поездки с коллегами в приграничный Китай практически "на их глазах купил" их за тыщу рублей. То есть привез с собой из России и во время шопинга показал подвыпившим коллегам "зацените, чо купил, как настоящие". А самое смешное, что ему подробно рассказали почему они не канают за настоящие, в чем отличие, и ваще ему впарили фуфел. А ещё смешнее то, что потом несколько человек утверждали что они присутствовали при их покупке.

[S.Q.Lap]

Как-то в курилке был такой диалог.
-А ты знал, что Вася с соседнего отдела полный лох?
-Почему?
-Ваське фартануло: богатый родственник завещал хату за несколько лимонов. Так его, как лоха, развёл новый сосед и обменял у него хату на сало!
Послушал я это и забил. Где то через неделю встречаю лоха Васю, ну и решил узнать эту историю из первых уст. Далее от первого лица.
"Было это больше 20 лет назад. Достался мне в наследство дом от внучатого племянника или что-то в этом роде, короче говоря, седьмая вода на киселе. Все его ближайшие родственники отказались от наследства. Это должно было меня насторожить, но я был слишком глуп. Дом оказался в полнейшей жопе, ни электричества, ни канализации, ни магазинов, короче говоря, пустырь. Да и домом это назвать сложно, ни окон, ни дверей, только четыре хлипкие стенки. Как я понял, этот участок достался моему родственнику от государства, потому что никто в здравом уме не будет покупать землю в такой жопе. Мне такая земля не нужна. Начал искать кому продать. Мне сразу сказали, что цена участку - копейки. Но и за такую цену он никому не нужен. Однажды со мной связался сосед - такая же жертва, кого кинуло государство с участком. И предложил он мне бартер: 15 кг сала за участок. Я согласился. Продал сало на базаре и получил больше, чем стоит участок. Прошло время. Недавно решил почитать об этом участке. Там то-ли звездун, то-ли олигарх решил построить там коттеджный посёлок. Сейчас там есть и вода, и свет. А цена на мой участок около лимона. Немного локти кусаю... "
Послушал я и сказал, что всё правильно сделал. От мусора нужно избавляться, а не хранить в надежде, что когда-то появится олигарх.