Печать

[S.Q.Lap]

Инстаграм. Кулинарный канал. На фоне кухня в стиле лофт, блестящие черпачки и стильные прихватки. В центре кадра очень крутой вок. Холеные руки с безупречным маникюром наливают совсем чуточку оливкового масла холодного отжима. Когда оно нагревается, туда выкладывают нарезанный кубиками лук и слегка обжаривают. Интрига.

Когда лук достигает золотистого цвета туда выкладывают порезанные.. сосиски. Хм.. после небольшой обжарки к сосискам добавляют четыре яйца. Приготовленное блюдо выкладывают на фарфоровую тарелку и изящно посыпают перцем из крутой перцемолки из цельного дерева.

Высокая кухня

[S.Q.Lap]

Каждое утро меня провожает на работу огромный черный котище с проседью в шерсти. Размером он примерно в полтора обычного кота (крупнее гуляющих там той-терьера и цвергшнауцера). Галопом бежит ко мне гладиться и дальше мы идем на работу. Я с ним всегда беседую. А тут сзади испитого вида дядька какой-то пристроился и уши греет. Мы остановились на тропинке, пропускаем его. А он тоже встал. Говорю, мол, извините, у нас приватная беседа. Спрашивает, мол, ваша зверюга? Общественная, говорю.
— А можно я с ним тоже поговорю?
— Попробуйте.
— (задумчиво) ...тут, кот, такая хуня...
Кот поворачивается, пускает струю на ботинок оратора и идет дальше.
— (довольно беззлобно) Ах, ты, сука, правильный какой!..

[S.Q.Lap]

Мой парень подрабатывает летом в парке на прокате картингов. После двух очередных утомительных рабочих дней, уже в кровати засыпаем оба. Я уже почти сквозь сон говорю "Я тебя люблю", на что он мне отвечает так же сквозь сон "400 рублей".
От сказанного проснулись оба, поржали ))

[S.Q.Lap]

Учусь в СПб третий год, сама с Югов нашей прекрасной родины.
Из-за FIFA Питер забит разнокалиберными иностранцами.
Но я никак не ожидала, что китайские первокуры из моего вуза с презрительной миной и характерным акцентом скажут "Понаееехали" ребятам из Бразилии...

[S.Q.Lap]

Сегодня муж рассказал про интереснейшее знакомство. Пишу с его слов, заранее пояснив, что семья у нас мотоциклетная (надеюсь, ни у кого это не вызовет горения седалища, а то в последнее время что-то ополчились на мотоциклистов).
Приезжаю (на мотоцикле, соответственно) на патриаршие, паркуюсь. Идёт бабка. Остановилась напротив меня, палит. Думаю, щас разразится ругательствами или ещё чем, не дай бог. А бабка древняя-древняя, видела не то что фашистов, а, наверное, судя по виду, ещё Рюриковичей на троне. Ну, смотрит, значит. Шлем снимаю, она мне, мечтательно: "А я ведь тоже когда-то гоняла". Я аж обалдел, ошарашенно отвечаю: "да вы что!". Да, говорит, я милиционером в Хабаровске служила, на урале гоняла". Ну что я мог ответить. Сказал: "Крутая вы, бабуль, но покататься не предлагаю". Отвечает: "да куда уж, 90 лет мне". И почапала.
Вот такого разговора со стоящей напротив моего мотоцикла бабки я точно не ожидал.

[S.Q.Lap]

Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев
Александр Юрьевич.
Идет перекличка.
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

[S.Q.Lap]

Работаю в аптеке первостольником.
В большинстве аптек обычно готовят разного рода коктейли: кислородные, молочные, фито и т.д. Вот и у нас подобное есть.
Заходят две девочки лет шести-семи где-то. Заказали по коктейлю и, пока я делаю его, рассматривают трубочки. Краем уха слышу их диалог:
- Знаешь, у них трубочки как в KFC.
- Наверное, они у них купили.
- В KFC ведь не продаются трубочки.
- Значит, украли.
Я поднимаю голову, а на меня смотрят четыре маленьких прищуренных глаза.

[S.Q.Lap]

Один мой друг пошел в гости к приятелю и остался у него ночевать. Его уложили спать на раскладное кресло, где он промучался до утра. Собака хозяина всю ночь ходила вокруг и вздыхала. Как потом выяснилось, это было её кресло, где она обычно спала))

[S.Q.Lap]

Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по ДМС. Я его называю "одноразовый врач", с чем бы к нему ни пришел - второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к тему, и тоже по одному разу.

Но недавно он похоже вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицируется в "нулеворазового врача".

[S.Q.Lap]

Ресторан в Икеа. Мимо толпы в обратную сторону ломится женщина. За ней в трёх шагах пытается не отстать мужчина, без конца повторяя:

- Оля, мы не туда идём. Оля, это против течения. Оля, люди в другую сторону идут.

Наконец, Оля упирается в витрину раздачи, смотрит на очередь и поворачивается к мужчине:
- Так мы все это время шли неправильно? Что ж ты мне не сказал? - и начинает толкаться обратно, приговаривая. - Выходи давай обратно, умник. Извините его.

Мужчину все не только простили, но и пожалели.