Печать

[S.Q.Lap]

Пришел отчет по тайному покупателю. В целом проверку прошли, но в одном из пунктов стоял минус. "Продавец не улыбнулась".
И это мне напомнило как я работал в эльдорадо (бытовая техника) в 2002 году.
у нас лидером продаж был Юра. Два метра ростом. И метра полтора в талии. который встречал покупателей одной и той же фразой " Вам, че?".
а улыбался он кажется только в столовой.

[S.Q.Lap]

У сына на работе готовые детали складывают по пять тысяч штук в большие ящики и увозят на склад. Однажды парни увлеклись и сыпанули в ящик немного больше деталей. Через некоторое время со склада пришли два суровых мужика и попросили больше так не делать.
- Что в этом такого? Подумаешь на горсточку больше! – искренне удивились пацаны.
- Это вам горсточка, а у нас погрузчик, который ящик на верхний стеллаж ставил, перевернулся!

[S.Q.Lap]

Младший сын по садиковской привычке меня всегда уведомлял:
- Мама, я пошел пописать.
Я обычно киваю, мол, ага, давай, удачи тебе, не утони.
Ну вот он меня уведомил, а я как-раз готовила, все сделала, надо посуду мыть - средство кончилось, запас в шкафу, в туалете.
Подхожу к к двери в туалет - свет горит. Я:
- Ты все там ссышься, моя маленькая жопка на ножках?
- Нет, - хорошо поставленным басом рявкнул из-за двери муж, - срусь!

[S.Q.Lap]

Утром помогаю дочери справиться с длинными волосами, вдруг она ни с того ни с сего резко чихает. Муж говорит:"наверное, аллергия".
На что дочь отвечает:"Ага, на школу".
Время действия: 3сентября, 2 класс...)))

[S.Q.Lap]

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:

- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

[S.Q.Lap]

Было это на военной кафедре в институте. Наш куратор, он же препод по тактической подготовке объявил, что будем писать контрольную по ТТХ (тактико-технические характеристики) некоторых вооружений, каких – уже не вспомню сейчас.

И вышел.

Я, в общем-то материал знал. Однако, в порядке прикола над преподом, я подошел к доске и написал все ответы прямо на доске. Ну, думаю, зайдет, вытрет, словесно нас оттянет – а он знатный приколист и матершинник. А мы в кулаки поржем. Собственно, на это и был весь расчет.

Он вернулся.

Принес какую-то дубину, сел за стол, и, закинув ее на плечо, с грозным лицом за нами наблюдал. Потом, все сдали листы и он их стал проверять. По лицу было видно – он ждал, чтобы прокомментировать того, кто облажается. Но все написали правильно! Он сумел откомментировать некоторые ответы, но явно не в задуманном масштабе.

А потом он обернулся на доску.

И смог только произнести, на вдохе – Ах, … варвары…

Как известно, в нашей армии ценится смекалка и дерзость. По его тону было видно – финт он оценил. Отменять результаты, во всяком случае, не стал.

[S.Q.Lap]

Торговал мой знакомый на ярмарке медом и подошла к нему женщина с дочерью. Разговорились они по поводу меда и тут женщина неожиданно спрашивает:
- Молодой человек, а Вы женаты?
- Нет
- А Вам моя дочь нравится? Она у меня хорошая и заботливая.
- Как-то не готов я пока к таким серьезным шагам. Сказал знакомый с офигевшей улыбкой.
- Ну Вы пока подумайте, а мы еще походим.
И увела с собой не менее офигевшую от мамы дочь.
Не вернулись...Товарищ пока остался холостяком ))

[S.Q.Lap]

У нас в школе работает учительница, которая очень любит разные конкурсы и детей своих приучает. Однажды, после дня города она рассказала, как её сын принял участие в праздничном забеге.
- Ну и как успехи? – поинтересовался я.
- Лидировал всю дистанцию, но под конец его одна девочка обогнала, приполз вторым.
Я думаю: «Пацан бежал, старался, подумаешь не первый, зачем же так уничижительно о нем отзываться?». Решил вступиться за парня, говорю его маме:
- Почему сразу приполз? Второй – это хороший результат!
Она в ответ смеется:
- Это был «забег» младенцев, там все ползли.

[S.Q.Lap]

Сегодня привезли бабушку на приём в поликлинику. Понедельник, а коридоры пусты. Там, где раньше стояли очереди из сотни человек на полэтажа, сейчас три-четыре пациента и пустые скамейки.
Каких только версий неожиданной пустоты не передумали, пока...
На наше недоумение бабушка пояснила: у пенсионеров урожай на дачах подошёл, надо собирать и закатывать, поэтому им и так нескучно и есть чем заняться...

[S.Q.Lap]

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке)