Печать

[S.Q.Lap]

У меня две официальные работы ( одна со строгим графиком, вторая с плавающим). Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной.
Сегодня жена выдала :
- Хорошо тебе, ты в отпуске... Когда захотел тогда и пришёл на работу.

что то прям взгрустнулось......

[S.Q.Lap]

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ ............

[S.Q.Lap]

Вчера на работе к нам в кабинет входит штатный курьер и в возбуждённом состоянии рассказывает: - "Коллеги попросили заехать в пиццерию по дороге и забрать заказ, у кого-то ДР и ждать доставку не хотели, заехал, забрал 4 коробки, положил на переднее сиденье своей Кия Рио, по пути решил заехать в супермаркет, купить сигарет, выхожу, и вижу такую картину, переднее стекло разбито, пиццы нет, спиз..ли пиццу из машины в 9 утра, самое интересное, на лобовухе висел видеорегистратор, его не тронули, куда мир катится"..

[S.Q.Lap]

Сегодня спросил у пятилетней сестры, "Что такое доверие?", на что она ответила: "Доверие, это когда ты боишься щекотки, но всё равно поднимаешь руки, зная, что человек тебя обнимет, а не пощекочет!"

[S.Q.Lap]

Маленькая картинка из сегодняшнего дня. Приехали на дачу к родителям. Мелкий выбегает на улицу, подтягиваются ешо дружбаны, начинается "решалово", что в начале делать: футбол, на речку или в войнушку поиграть. Едва успевают принять решение, как с соседнего участка звучит женский голос: "Саша, через 10 минут приходи есть суп". В ответ возмущенный крик тощего как Кощей Сашки: "Господи! Да когда это кончится!". Возникает тишина, которую нарушает реплика курящего на крылечке соседа (тёртого жерновами жизни мужика) - Скоро, Сашок, скоро, как из дому уедешь, мечтать будешь, чтоб кто нибудь обедать позвал...

[S.Q.Lap]

Зашла я как-то в аптеку и пристроилась в очереди за пожилым мужчиной. Тот как раз спрашивал у провизора:
— А у вас аспирин в наличии есть?
— Да, конечно. Сколько вам пачек? — с улыбкой ответила дама за прилавком.
— Гм… — нахмурился мужчина. — А сколько есть?
Женщина посмотрела в программу на компьютере и ответила:
— В наличии 59 пачек.
— Отлично! Давайте мне все!
— Вы уверены, что вам нужно именно 59 пачек аспирина? — округлив глаза, поинтересовалась аптекарша.
— Уверен, уверен. Мне жена наказала купить аспирин для засолки огурцов!
Поохав, дама отпустила ему целую кучу таблеток, мужчина расплатился и направился к выходу, но у дверей остановился и с улыбкой громко сказал всем в очереди:
— Ну, приходите к нам на огурцы!
Люди несколько обалдели, и тут одна женщина с восхищением в голосе выдала:
— Батюшки, это ж сколько у них огурцов? Там же всего половину таблетки на банку надо…

[S.Q.Lap]

Встречался с заказчицей, нужно было обсудить кое какие детали. Заметил у нее на руке, чуть ниже локтя, несколько рубцов длиной 2-3 см. Они были расположены параллельно друг другу на небольшом расстоянии и немного под наклоном /////
Я никак не мог понять, что это и зачем? Смотрел когда то по телевизору, что некоторые племена практикуют такие "украшения".

Во время разговора мой взгляд постоянно цеплялся за эти рубцы. Собеседница заметила:
- Нравится?
- Да, не плохо смотрится. Кто это делает и главное каким способом? - Интересуюсь как столяр с 20-ти летним стажем и владелец не малого количества шрамов на руках.
- Бывший муж, бензопилой...

Больше я уточнять не стал, надеюсь она пошутила.

[S.Q.Lap]

Рассказал знакомый, далее от первого лица.
Жил у нас в деревне местный великовозрастный дурачок. Жил он со старой матерью. Она понимала, что осталось ей жить мало и решила отправить своего сына в псих. больницу, чтобы хоть кто-то за ним присматривал. Но врачи отказались забирать его, т. к. не несёт угрозы обществу или что-то в этом роде. Упрашивала их старуха, да всё бесполезно.
Однажды дурачок нашёл жезл регулировщика или что-то очень похожее. Где-то добыл синий пиджак, обвязал поясом. Издалека был очень похож на сотрудника правоохранительных органов. В этом виде он вышел на дорогу и начал останавливать все машины, а потом начинал водителям рассказывать про зелёных человечков. Нормальные водители, рассмотрев получше "офицера", сразу уезжали. А ещё были спешащие, они не рассматривали его, а не глядя давали ему деньги и уезжали.
Где-то через месяц за дурачком приехали настоящие сотрудники правоохранительных органов. А от них он уехал в псих. больницу на постоянку.

[S.Q.Lap]

Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог:
— Что, уже конечная ?
— Нет.
— А нахера Вы тогда разбудили меня ?
— Я испугалась и подумала, что Вы умерли.

Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

[S.Q.Lap]

Леха Светлов написал заявление об увольнении по собственному желанию. Это было уже третье заявление за прошедший час. Предыдущие мастер порвал и бросил ему в лицо со словами:
- Все равно будешь работать!
- Да пойми ты, Петрович! – сорвался на крик Леха, - У моего друга свадьба. Я – свидетель. Так, что по-любому, в эту субботу я на работу не выйду.
- Слышать ничего не хочу! У меня и так людей не хватает. Если ты не выйдешь, кто на погрузчике работать будет? Отработаешь, иди куда хочешь.
Покричав еще минут пять друг на друга, они разошлись. К Лехе подошел приятель и в шутку посоветовал:
- Возьми и напейся. Тебя за пьянку сразу уволят.
- А я сейчас, по-твоему, трезвый что ли? Не помогло!
Он грустно махнул рукой и пошел в бухгалтерию за листком бумаги, чтобы написать еще одно заявление. Однако мастер и его порвал.

P.S. Чем все закончится я не знаю, потому что эта злополучная суббота только завтра.