Печать

[S.Q.Lap]

Часто бывает так, что медики скрывают свою принадлежность к медицине, ибо в выходные дни тебя достанут: "У меня тут вчера нос зачесался, скажите, а я буду жить?! ВЫЖМЕДИК!!!" Сегодня муж рассказал о встрече с соседкой в подъезде. Дальше с его слов.

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!

Ладно хоть не шантажировала...

[S.Q.Lap]

Устроилась на работу, устаю ужасно. С мужем одни ключи. Пришла домой, уснула как убитая, проснулась ночью - муж стучит в окно. Я в шоке, живем на втором этаже. Как? Выглядываю в окно, а он слепил огромного снеговика, залез на него и с краснючим носом, жалобным взглядом говорит: "Сааань, открой! Быстрей! Хавать хочу! Я замерз..."

[S.Q.Lap]

Вчера вечером гулял с девушкой ( месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин - влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю:
- Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.
Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее. Жду девушку на улице. Лучше б сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама....

[S.Q.Lap]

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

[S.Q.Lap]

История произошла хоть и не со мной, но с моими друзьями.

Дело происходит в одном чудном городе на юго-западе Великобритании. Часам к четырем утра, в прошлую пятницу, у моих друзей закончились как и сигареты, так и горячительные напитки. Близлежащие магазины либо уже закрылись, либо еще не открылись, зато работала пиццерия…

(вначале диалог происходил, естественно, на английском)
- Добрый ночи, пиццерия, чем вам помочь?
- Позовите кого-нибудь, кто говорит по-русски!
- Алло.
- Чувак, мы закажем у тебя три пиццы, только привези нам сигарет!
- Эм, окей.

Полчаса спустя курьер звонит из магазина:

- Надо еще что-нибудь?
- Ну раз так, то тогда 0,7 виски и колу.

Привез ведь!

[S.Q.Lap]

12 февраля подруга затащила на оттенки серого на утренний сеанс в зале было всего 2-ве особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так "зай ты смотри а я пойду" а второй "мужик не бросай меня с ними" весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!!!!!

[S.Q.Lap]

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал "разберусь, все будет нормально". В общем я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой!

[S.Q.Lap]

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

[alex-86]

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал "разберусь, все будет нормально". В общем я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой!

каждый прокурор бы себя так вел...но позвонить в управляшку стоило 

[BICUS]

ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.


В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.