Печать

[S.Q.Lap]

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3... ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...

День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...

День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...

И я пошёл на своё одно подтягивание

[S.Q.Lap]

Рассказал один знакомый. Были на югах где-то, скорее в Краснодарском крае... А там, кто знает, растет шелковица - дерево, но с ягодами типа ежевики, только покрупнее и конусовидными. Так вот идут они как-то в гостиницу мимо такого дерева, а под ним ежик, ужравшийся этих ягод до такого состояния, что раздулся, как бурдюк и мог только лежать, подрыгивая лапами в слабых попытках встать.
Посмеялись, дошли до номера и дочке рассказали - мол, хочешь посмотреть на обожравшегося ежика? Пошли вместе с дочкой назад к этому дереву, а там, естественно ежика и след простыл, а вместо него - огромная куча говна под деревом.
- А ежик-то ваш не обожравшийся, а обосравшийся, - философски заметила дочка.

[S.Q.Lap]

Ехали как-то с друзьями отдыхать, стоим на вокзале возле небольшого магазинчика, курим. Подходит бомжеватого вида мужчина, просит денюжку на хлеб. Так как у меня выработан стереотип что таким людям деньги в руки давать нельзя ибо они будут потрачены на водку, предлагаю купить ему хлеб. Он согласился и в последствии слезно благодарил, дочкой называл, о тяжкой судьбе рассказывал, все как полагается.
К слову, покупала сразу же в этом магазинчике возле которого стояли.

Через неделю приехали обратно, снова стоим возле этого магазинчика, курим, ждем машину. Возле черного входа в этот магазинчик стучится тот самый мужчина бомжеватого вида с буханкой хлеба. Ему открывает та самая продавщица, у которой я покупала ему же хлеб, забирает буханку и отдает мужику половину ее стоимости

[S.Q.Lap]

Стою на перроне, жду свою электричку дабы смотаться из душного города в деревню. Рядом женщина с ребенком лет 3-4. Пацан болтает без умолку на своем детском языке, мама что-то в ответ объясняет. И тут он как заверещит: - Головой в огонь!! ГОЛОВОЙ В ОГОНЬ, МАМА!!!
Я смотрю на ребятенка в ожидании что вот сейчас у него голова повернется на 360 градусов и он заорет проклятия на древнем языке... А парень опять: - Мама, головой в огонь !- и пальцем показывает куда-то за мою спину. Обернулась - перегоняют пару старых синих вагонов. Мама ребенку: - Сынок, правильно говорить "голубой вагон", как Гена в песенке поёт?..

[S.Q.Lap]

Работает у нас в ночную смену охранник-студентик (ночник). Приходит в 21:00 уходит в 9:00. Дежурит вместе с охранником который сидит на сутках. Охранник, который на сутках, должен спать 4 часа ночью, естественно спит он не по 4 часа, а от 6 до 10 часов, перекладывая все обязанности на младшего. В число обязанностей входит обход территории - каждые полтора часа. Обход никто не делает, штаф всего 1000 рублей на двоих - лучше всю смену спать Тем более что, проверяют раз в пол года. За 1000 р. на двоих - лучше полгода спать ЗП то капает и на штраф копеечный накапает.
Вчера проверили нас по камерам. "Ночник" из 12 часов у себя в вагончике был только 30 минут. Все остальное время на территории. Наше начальство довольны всеми очень, им старшее начальство выписало премии и передало еще несколько объектов, как тем кто "может добиться железной дисциплины". ЗП в месяц у нас выросли сразу на 3 к. рублей. У них думаю на 20+.
Разгадка оказалась простая - студентик скачал Pokemon Go.

[S.Q.Lap]

Еду сегодня по МКАДу домой, в машине играет спокойная музыка...
Как вдруг на заднем сидении самопроизвольно раскрылся зонт.......

Ой ребятушки.. Не передать словами, что я испытал... Не дай бог никому!

[S.Q.Lap]

Недавно вспомнил коротенький эпизод из моего детства в Германии, которым, несмотря ни на что, хотел бы поделиться.

Как-то в школе, будучи юнцом, я решил познакомиться с одной африканкой, которая мне до чертиков нравилась, и пригласил её на свидание. Она сказала, что не представляет нас вместе, потому что я белый да еще и безбожник с советско-еврейскими корнями.

Мне стало тогда так обидно, что я ей в лицо очень громко сказал, что она расистка и нацистка, и не имеет права унижать меня моим белым цветом кожи и страной происхождения. Это услышал наш классный руководитель и девочка получила Verweis (типа выговор) за нетолерантный настрой к другим народам и верам.
После этого мой друган - немец - в шутку сказал, что был в шоке от того, что увидел, как советский еврей на территории бывшей нацисткой Германии смог назвать чернокожую беженку из Африки расисткой и еще наказать её за нетолерантное отношение к себе

Давно это было. Каждый реагирует на свою первую неудачу с другим полом по-разному. Если что - то мне до сих пор стыдно

Всем Добра

[S.Q.Lap]

Моя работа заключается в том, что я стою 9 часов в лобби гостиницы и приветствую/провожаю гостей. Вчера я настолько загрузилась на работе от большого количества гостей, что когда в метро подъехал поезд, и из дверей вагона начали выходить люди я им во весь голос сказала "Добрый вечер, добро пожаловать"...

[S.Q.Lap]

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.

Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.

Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

[S.Q.Lap]

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?

Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.