Печать

[S.Q.Lap]

Очень-очень долго поставщик не отвечал на телефонный звонок. Заказ горит. Штрафные меры от моего клиента мне. Я просто метал молнии и искры. Все думал как обматерить такого негодяя. Когда наконец дозвонился и обрушил весь свой гнев то услышал в ответ:
- Мистер Андрей. Очень прошу прощения. Был в больнице. Мне отрезали сосок.

К такому ответу я не был готов...

[S.Q.Lap]

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

[S.Q.Lap]

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.

Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города.

Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

[tovdet]

11alex1966, куда аву дел

[S.Q.Lap]

Только что звонили родственники из деревни, поинтересовались, помню ли я того милого желтого утенка, которого весной фоткала у них в гостях.

А потом радостно сообщили, что он вырос, его зарезали и скоро нам вышлют.
Пара-пара-пам, фьють)

[S.Q.Lap]

Давно это было.
Работал в видео отделе, подменял ушедшую на обед коллегу. Приходит бабушка, про возраст не знаю, ну лет 70 точно есть.
(Б) - Сынок, тут дочка работала.
(Я) - Она обедает, давайте я Вам подскажу. Что ищете?
(Б) - Да, я купила. Просто передать вашей девочке хотела. (Девочке 43 года) Что то она очень грустная и хамит. Мне так лет 20 не хамили.

И предаёт мне пакет. Ну, я хз, иногда подарки приносили. Народ сошел, я оттащил пакет к коллеге. А там огурец огромный, см 30 длинной и записка. Не знаю, что там было в записке.

[S.Q.Lap]

Привезла меня как-то жена в свою провинцию - впервые познакомиться с тёщей.
Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.
- А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)
Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия..

[S.Q.Lap]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[tovdet]

 

[S.Q.Lap]

Освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда. Еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целая половина рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней... Лепота!

Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера. Я:
- Привет, ты откуда тут? о.О
- Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
- Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.

Взял её чемодан, поднялись в квартиру, попутно поздоровавшись с соседкой, расстелил ей диван (в ночь ехала), сам плюхнулся за комп. Минут через 40 слышу судорожное тырканье ключа в двери, вот только дверь всё никак не поддаётся. Ну мне надоело, пошёл, открыл, а там жена. Лицо суровое, глаза на мокром месте и молчит. Страшное зрелище, скажу я вам. Ещё страшнее, когда знаешь, что жена недовольна, причем недовольна именно тобой, а ты не понимаешь, за что. Спасла меня её подруга, которая вывалилась сонным телом из гостиной в коридор, и, поздоровавшись, проплыла в туалет, почесывая попу. До жены что-то дошло, лицо разгладилось, она меня обняла и извинилась.

А теперь суть. Соседка видит меня дома раньше обычного с какой-то девицей, мило улыбается, здоровается, а потом тут же кидается звонить моей жене, в красках расписывая, как я чуть ли не на руках внёс в квартиру эту девицу, мацая за булки! У жены, естественно, чуть ли не истерика, и она, даже не спросив начальницу, срывается домой. Финал известен...

Не люблю я соседей.