Печать

[S.Q.Lap]

Моя сестра родила в 17 лет, когда мне было 4 года. Она родила прекрасную девочку, которую я полюбил всем сердцем. Мама и сестра рассказали мне, как я менял ей памперсы, гулял с ней, играл и всячески развлекал, когда та грустила. Я смутно это помню, если честно. Но я отлично помню каждый свой вечер, когда я вместе с сестрой шёл за племяшей. Она бежала к нам с криками:
- Папа! Папа! Мой маленький папа пришёл!
Сейчас ей 14, а мне 18. Порой, в шутку, она меня так называет ^^

[S.Q.Lap]

На дворе февраль 2001 года.
Сидим в лесной избушке долгим зимним вечером. Готовим плов и плавно балуемся аперитивом.
Юрка с Серегой присели на одну волну, разговор хоть и прыгает с темы на тему, но доставляет.
- А скажи, Серёга, почему у нас всё не как у людей? Почему весь мир Миллениум праздновал в Новом 2000-м году, а мы в 2001-м.
- Юр, ну с точки зрения математики у нас правильнее. Ведь новый век и тысячелетие начинаются с 2001-го года.
- Да как так-то, двухтысячный год- это же и есть новое тысячелетие?
- Неа, двухтысячный год- это ещё 20-й век, а 2001-й- это уже 21-й век.
Юра морщит череп, выпивает. Вид у него непонимающий. Что-то не срастается.
- Да как так-то?
- Ладно, давай попроще. Вот, допустим, сидим мы с тобой, бухаем. У нас два ящика водки. В ящике же 20 бутылок? Мы пьём 20-ю бутылку, это ещё первый ящик. А второй ящик начинается с 21-ой бутылки.
- Ааааааа, теперь дошло, у меня с математикой всегда не очень было...

[S.Q.Lap]

Сегодня решил угостить сотрудников в кабинете яблочной пастилой. Дал каждому по куску, но не стал говорить что это такое. Один наотрез отказался пробовать, пока не скажу что это такое. И чтобы объяснить почему, рассказал историю с прошлой работы. Сотрудника зовут Коля, далее с его слов.

Мой тогдашний начальник отдыхал в Египте. По приезду положил мне на стол гостинец. Яркую цветастую коробку с какой-то восточной сладостью. Все надписи на арабском.

Я открыл, съел примерно треть пачки. Не очень вкусно было, но все-таки заставил себя съесть.

На следующий день спрашиваю у начальника: Дима, че ты мне такое привез? Нифига не вкусная, острая. Консистенция какая-то непонятная. Херовая какая-то сладость, много не съешь.

Начальник на меня выкатил глаза: Коль, ты че?? Это же табак ароматизированный для кальяна!

Хорошо всю пачку не съел...

[S.Q.Lap]

Ещё раз о том, что при детях надо быть очень осторожным в словах.

Накануне своего дня рождения моя сестра всё еще сомневалась, "отмечать- не отмечать". Тема несколько раз обсуждалась вскользь на "семейном совете": и накладно выходит, и лишних напоминаний о годах уже не нужно, и некоторых родственничков приглашать не хочется (дрянь дарят и, к тому же, достают своими назиданиями и учениями "как жить").
А "не приглашать" - обида смертная.
В конце концов, смирилась, решила отмечать.

Пригласила, конечно же, и сестру мужа, ту, ранее проштрафившуюся подарками, что называется, "на тебе, боже, что нам негоже".
А та, смотри, и принесла неожиданно что-то суперское.
И, видя неподдельное изумление мамы, моя маленькая племянница радостно выдала (в полных смыслах этого слова):

- Вот видишь! А ты говорила, опять говно подарит!)))

[S.Q.Lap]

Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:
"Милая, ты такая красивая, когда лица не видно"

[S.Q.Lap]

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все «по нулям» с ее слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлеченно, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая все. Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника. Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки: — Немцы так не говорят.
В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски ехидно:
— А как, по-вашему, говорят немцы?
И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.
На следующем занятии она попросила у меня зачетку, поставила «отлично» за экзамен (на 2-м курсе вместо четвертого):
— Иди, не порть мне студентов.

[S.Q.Lap]

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Инженер довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

[S.Q.Lap]

Наверное, каждому в жизни попадались уникумы, люди с какими-то редкими "талантами".
Устроился в 2005 году к нам работать парень, года 22 ему тогда было. Крепкого телосложения, мускулистый. Добряк, улыбчивый такой.
Первый раз я припух, когда он с утра на дежурстве смолотил трёхлитровую кастрюлю супа. Готовил её часа полтора, слопал за полчаса. Я откушал полупорционную тарелочку, всё остальное досталось ему. Через час взялся готовить снова.
За сутки он ел 12 раз. Я помню себя в его возрасте, тоже человек-желудок был ещё тот, но это было что-то с чем-то.
Я сижу на телефоне, он готовит. Потом садится за телефон и ест, я сплю.
На следующем дежурстве мы пролетели с хлебом, не договорились, кто принесёт.
Он метнулся в магазин при хлебокомбинате, благо метров 400 до него и пропал на час.
Приходит, под мышкой 3 булки хлеба.
- Ты где столько пропадал?
-А я купил одну булку, пока шел, съел её на полпути. Вернулся, там разгрузка, очередь, купил ещё две. А они теплые, хрустящие. Пока шел, съел обе. Вернулся, купил четыре. По дороге осилил только одну...
И пошел готовить.
Кроме работы он хватался за любой калым, благо УАЗ-головастик был под жопой, почти все деньги проедал.
Если друзья-приятели просили что-то увезти-привезти по городу, денег не брал, добродушно просил купить тортик. Очень обижался, если тортик был меньше килограмма. "В зубах поковыряться, только душу растравить"- говорил, посылал за вторым.
Мы сперва не верили, что он может два тортика по кило с копейкой в одну каску съесть за раз. Купили на дежурство. На, говорим, это тебе в благодарность (за что-то там, уже не помню). Он сметал оба два, запил банкой сгущенки и пошел к плите обед готовить.
На шутки по этой теме не обижался.
Когда ездили в командировки, он во время сборов любил приговаривать, что если возьмем мало продуктов, он нас ночью съест.

Потом женился, детей наплодил.
Недавно видел его, работает на угольном разрезе белазистом. Похудел с 90 до 67.
Закрылась яма.

[S.Q.Lap]

Пришел сегодня пациент с хорошим чувством юмора, прям порадовал.
- Что Вас привело?
- Запястье болит, травматолог к Вам направил УЗИ сделать.
- Когда заболело и как?
- Месяца 4 назад. Спортом занялся. На кулаках ожимался. Вот заболело.
- Чем лечились?
- Народными средствами... йодная сетка и постанывания.
- Помогло? - сам уже хохочу.
- Нет. Вот решил официальную медицину попробовать.

[S.Q.Lap]

Живу на 1м этаже, окна выходят на детскую площадку. Занимаюсь я домашними делами рядом с открытыми окнами, подбегает вдруг детвора и говорит: "Тетя, налейте нам воды пожалуйста, а то дома мама загонит". Так сразу тепло на душе стало)
P.S Налила им большую бутылку, довольные побежали дальше играть.