Печать

[S.Q.Lap]

Диалог с дочкой:
- Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.

[S.Q.Lap]

2002 год. Мой тогда еще начальник купил себе поддержанный Volvo S40.
И вот однажды он заезжает в автосервис на развал-схождения.
Мастер через 5 минут кричит:
- Готово, выезжай.
- А что так быстро то?
- Это же Volvo.
- Сколько с меня?
- 1000 рублей.
- А что так дорого то?
- Это же Volvo
- О_О

[S.Q.Lap]

Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.

- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.

Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:

- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..

И ушёл в даль.

[S.Q.Lap]

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...

[S.Q.Lap]

С рассказа подруги:
"Вызвали срочно на замену в первый класс. На столе помимо всего прочего лежит конспект урока, который я должна провести и записка : Вася -фамилия, Петя - Имя.
Провожу урок, дети отвечают, а я себе делаю пометочки для оценок (оценок в первом классе нет, но есть наклейки "молодец", "хорошо", "можешь лучше" и т.д).
Отвечает мальчик. Спрашиваю фамилию.
- Вася
- Вася - это имя, а фамилия как?
- Вася - чуть не со слезами отвечает малой.
- А зовут тебя как?
- Петя.
И только тут до меня доходит смысл оставленной записки, как оказалось у мальчика зовут Вася Петя Петрович.
За первый месяц обучения у мальчика начинается паника когда у него спрашивают фамилию, ведь все психологи, логопеды, мед сестры и прочие, прочие сначала пол часа пытаются мальчику объяснить что Вася - это имя, а только потом смотрят в список класса. Да и я не лучше :/

[S.Q.Lap]

Работаю поваром в кафе.
Ночная смена закончилась. Ноги гудят,устал сильно. Побежал домой...
На улице пасмурно,слякоть,дождик мелкий накрапает, быстрее бы уже до остановки дойти. Навстречу люди идут,улыбаются,я тоже в ответ,а сам удивляюсь - с чего бы это? Вроде вокруг обстановка не располагает....иду мимо ЦУМа, а там витрины зеркальные. Блин,колпак забыл снять.

[S.Q.Lap]

Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости

[S.Q.Lap]

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

[S.Q.Lap]

Про рыбу и селедку.
Есть старая байка про ребенка и логопеда. "Скажи рыба." В ответ: "Селедка". Мое дите это усовершенствовало. Не выговаривает твердое л. Позвали логопеда. Далее логопед "Л", дите "Д"
Л: "Лампа"
Д: "Свет".
И так минуты три, логопед в истерике, дите в кайфе - не подловили, мы в соседней комнате под столом.

[S.Q.Lap]

Вчера забыл поставить будильник. Утром кот увидел, что будильник не сработал и стал орать. А голос у него громкий, пронзительный. Просыпаюсь, спрашиваю:
- Чего тебе?
- МАА-У, МААУ!
- Жрать хочешь?
- МАУУ, МАААУУУ.
- Чего ты разорался? Время еще..., - взгляд на часы. - Ох, ёпта! Спасибо полосатый!