Печать

[S.Q.Lap]

Во времена обучения в институте в параллельной группе учился чувак, который никогда не запаривался по учёбе, но сдавал все невероятнейшими способами. Магнит для халявы какой-то. Самый эпичный случай был у него с курсачом.
Курсач формально был, но там и тройку было не за что поставить, разве что с натягом. И перед защитой он решил подмазаться к преподше, которая вела курсач. К слову, женщина довольно строгая лет 40+, в очках, худая. Классического строгого вида в общем.
Вот представьте себе ситуацию, парень лет 20-ти говорит такой вот преподавательнице "Имя Отчествовна, а вы всегда были такой мулаточкой?"
Короче, пошёл ва-банк. И, что удивительно, она сразу же вся засмущалась! Сказала "ой это я на даче просто загорела" и в итоге поставила ему 4.
У всех хвостистов, наверное, в голове крутился один вопрос. А что, так можно было!?

[S.Q.Lap]

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, сука, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

[S.Q.Lap]

После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит:
- Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье...
Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает:
-.... вы их постарайтесь не съесть. Это я себе купил.

[S.Q.Lap]

Дело было в 2004, учился в военном училище. Был у нас преподаватель по подрывному делу подполковник Клименко, который ужасно картавил (букву "р"). А с нами учился курсант Ротмистров, который, в свою очередь, тоже картавил (букву " р").
Итак, первая лекция по подрывному делу, курсант Ротмистров потихоньку принимает позу супермена на парте и засыпает, а препод метко бросает в него куском мела. Далее диалог (препод - П, курсант - К):
(П): Товагищ кугсант, ваша фамилия?
(К): Кугсант Готмистгов! (лёгкий ржач)
(П): Товагищ кугсант, вы что ПГИКАЛЫВАЕТЕСЬ? (ржач усиливается)
(К): Никак нет, я не пгикалываюсь! (опять ржач)
(П): Не пгикалывайтесь!!! Кто командир учебной готы?
(К): Майог Ггибоедов, товагищ подполковник! (аудиторию просто разрывает)
В итоге поднялся замкомвзвода и аккуратно объяснил всю пикантность ситуации. Препод отнесся с пониманием.
А байку эту до сих пор в училище знает каждый.

[S.Q.Lap]

Один раз ещё школьником в книжке про фокусы прочел, как без огня можно воспламенять органические горючие жидкости - нужно сделать марганцевую кислоту. А именно растворить в серной кислоте марганцовку. Благо ингредиенты были в наличии быстренько сделал чудо-жидкость. Вышел на балкон попробовал бензин воспламенить палочкой обмакнутой в марганцевую кислоту - работает. И вот дурень, этой же палочкой обратно в ёмкость с кислотой полез. А на ней следы бензина видимо были. И из бутылочки, как из волшебного кувшина, черный снег начал вылетать. Я так в ужасе и сидел пока вся марганцевая кислота в балкон полный черного снега не трансформировалась. Потом весь эта вся черная фигня в течении минуты исчезла, причем без следа. На этом решил с фокусами завязать.

[S.Q.Lap]

Когда я был в первом классе нам дали задание нарисовать уточку.

Учительница сказала, что это просто, овал, еще овал, клюв треугольничек.
Но у меня не получалась эта чертова уточка. Я плакал и пытался, но выходило, что то не то. Но никак не уточка.

С тех пор я не мог рисовать, детская травма прям.

Но однажды в 3 классе по ИЗО была свободная тема.

Я нарисовал как инопланетный корабль забирал на опыты женщину. Получилось так, хорошо, что учительница с гордостью поставила 5 и повесила мой рисунок на специальный стенд в отведенное месте для шедевров школы это был холл или как то так его называли.

На праздник связанный с искусством и творчеством всех собрали в этом месте.
Начали хвалить мой рисунок. И директор спросил, кого же забирают пришельцы. Я расплылся в улыбке и назвал имя нашей учительницы по ИЗО.

Тогда она поняла, что я не люблю рисовать.

[S.Q.Lap]

Много раз я задавал этот вопрос и столько же раз слышал ответы, не отличающиеся оригинальностью:
«Забыл», «электричество отключили», «тетрадь закончилась», « не записал» и многие другие, но однажды я услышал:
- К нам в дом залетела шаровая молния и взорвалась!

Оригинально? Это еще не все! Оказалось, что это правда! У нас в школе работала бабушка этой ученицы, и она подтвердила, что в их дом через печную трубу действительно влетела шаровая молния и, взорвавшись, разворотила им печь.

После этого оправдание «меня встретили хулиганы и отобрали тетрадь с домашним заданием», выглядит уже не таким смешным и невероятным.

[S.Q.Lap]

В нашем институте на кафедре химии был интересный преподаватель. По словам студентов кто посещал его лекции выявилось следующее.
Первые пять пар он тупо бубнил под диктовку с книжки. Студенты усердно писали, но энтузиазм быстро увядал и лекции стало посещать все меньше народу. И на шестой лекции преподаватель радостно потер руки и сообщил что наконец-то остались истинные химики. Вывез тележку с колбами и полтора часа показывал офигительные опыты под свои комментарии. Там всё взрывалось, пенилось, и меняло цвет. Студенты аплодировали стоя.
На следующую лекцию пришли все 100% курса. Там опять были скучные лекции под диктовку. Так прошло пять пар. Народ начал забивать, посещаемость падала и тут снова была целая пара с великолепными опытами. Те кто пропустил - кусали локти. С тех пор на парах была посещаемость почти полная. До конца курса. Опытов больше не было, а преподаватель победно ухмылялся в усы.

[S.Q.Lap]

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.

- Что, - говорю, - фигово свечки идут?

Он удивился:

- Это еще почему?

- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.

- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.

- Твоя? В смысле твоя?

Выясняется, что все очень просто. Покупаешь лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь - сразу выигрыш.

- И часто, - спрашиваю, - выигрывают? И какие выигрыши, крупные?

У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:

- Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.

Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.

[S.Q.Lap]

Когда я устраивалась на первую в жизни работу, то была очень серьезна. Меня не остановило ни шестичасовое собеседование(оно было групповое. "Голодные игры" для операторов колл-центра), ни обязательное двухнедельное обучение, ни даже неостановимый поток звонков.

После стажировки меня привели в группу, в которой мне предстояло работать и посадили к куратору. Куратором оказалась девушка с большими черными глазами, толстенной косой и волосом на груди. Вся одежда Наташи(я убедилась в этом позже) была с декольте и открывала обзору один, но черный волос, росший ровно посередине.

Я просто не могла разговаривать, глядя в лицо Наташи потому что все мои мысли занимал ОН. Девушка же кокетливо полагала, что меня привлекают ее перси и несмешно подтрунивала по этому поводу.

Естественно, как вежливый человек, я делала вид, что мы с Вениамином(так я назвала про себя волос) находимся в разных вселенных. Но как только Наташа наклонялась ко мне что-то спросить, все внимание переключалось на него.

За неделю до нового года из другой смены к нам перевелась Ксюша, и в новогоднюю ночь нам выпало дежурить вместе. Естественно, выпили по бокалу шампанского, когда звонки прекратились совсем.

- Ксюш, вот скажи мне, почему она ничего с ним не сделает? Он же один, - во хмелю вопрошала я.
- Ты про кого?
- Про волос на груди Наташи, конечно.
- Ааа, про Гришу.

Так мы с Ксюхой и подружились.