Печать

[S.Q.Lap]

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался.
Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

[S.Q.Lap]

Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.

[S.Q.Lap]

Как то своему начальнику заказывал приблуды всякие технические на али. Ну он поинтересовался что за сайт. Показал, что да как и забыл. Сегодня меня позвали и попросили проконсультировать, нормально ли будет заказать ТРАКТОР на али. Хорошие характеристики и доставка бесплатная. ТРАКТОР! НА АЛИ! КААААКРЛ!!!!

[S.Q.Lap]

Работаю фармацевтом. На днях в аптеку зашла женщина лет 60-ти. Наш диалог: "Здравствуйте, дайте ЕМУ вагинальные свечи." Говорю, что нет таких свечей для мужчин. Она: "Как это нет, ему же врач выписывал?". Объясняю, что у мужчин нет такого органа. Спрашивает какого. Тихонечко так говорю: "Вагины". Вопрос, просто, убил:" А что у него там?"

[S.Q.Lap]

Был тогда ещё студентом, сам из небольшого посёлка, учился в городе - ездил домой на выходные, км 100. Купил билет на автобус, всё пассажиры сели - перед самым отправлением залетает женщина лет 45, и причитает - маршрутка поломалась, пришлось ещё частника ловить. Только отъехали, опять причитает - "Ох, поломаемся, точно поломаемся, невезучая я... Всегда ломаются, и этот сломается". Вынесла мозг половине автобуса. Отъехали от города км 20, автобус... барабанная дробь, ломается. Что было, хз - не разбираюсь. Водитель что-то ковыряет, кто-то из пассажиров помогает, кто-то ловит попутки. У меня денег нет, поэтому сижу спокойно, жду, может починят быстро. Тётка эта споймала попутку и уехала. Минут через 15 автобус завёлся, и мы поехали. Ещё где-то через минут 25-30 проезжаем мимо этой попутки на обочине, водитель головой в капоте, тётка голосует... Хотя у неё и был билет, водитель не остановился )).

[S.Q.Lap]

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее. Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)

[S.Q.Lap]

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

[S.Q.Lap]

жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.

- Василия Ивановича позовите!

- Он утонул.

- КОГДА? (довольно испуганным голосом)

- Еще в гражданскую.

Больше не звонили.

[S.Q.Lap]

 


Батя в загородном доме разводит куриц. Держит он их в загоне и летом отпускает погулять по огороду. В один из таких дней он загонял всех куриц обратно после прогулки, но не досчитался одной. После осмотра ближайшей местности оказалось, что курица залезла под такой типичный деревянный туалет. Не долго думая, батя взял лопату и начал лупасить ей по туалету с криками: "Ты что там делаешь? А ну-ка выходи давай!!".

Представьте, что испытал в этот момент мой брат, сидящий внутри туалета.

[Беломор]