Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй скорее верблюду, и поехали!
Первая брачная ночь. Муж гладит живот жены и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку!"- бац и уснул… На вторую ночь гладит жену по спине и говорит: "Тут я посажу капусту!"- и опять вырубился. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь ты, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2-3 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Преподаватель спрашивает студентку: «Что такое шаговое напряжение?» Ответ девушки потряс всех:
"Шаговое напряжение... гм… это…- Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай работать!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Дамочка, вы бы уж определились окончательно, ведь третью остановку из-за вас проезжаю!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.