Печать

[VSG]

Из переписки.
 ... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
 Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

[gass76]

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...


Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".


Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.


- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

[whoYAK]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

[rishon]

Проснувшись  утром с дурным  предчувствием, Муму  на всякий случай  наелась пенопласта ...

[Euro-T]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, пиз@ы получим...


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!


Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!


Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...


- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю


Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.


Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!


Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.


Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.


Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.


Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата


Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

[VSG]

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

 2 мужика встречаются:
 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
 2 - Могу, давайте ноты.
 Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
 1 - А почему?
 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

 - Мужики, меня в армию забирают.
 - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
 - Мне сказали: "За немцев будешь".

 - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
 - А сколько пассажиров в Газели было?

 В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
 - У вас Плазменные лампочки есть?
 - Нет.
 - А Лазерные?
 - Тоже нет.
 - А Зеноновые?
 - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

 Судья:
 - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
 - Долой судью!
 - Обвиняемый, к вам это не относится...

 ... и говорит Создатель женщине:
 - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
 А она:
 - Офигеть! Дайте две!

 Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
 - Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
 - Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.

[gass76]

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!


- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.


- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...


Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.


Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.


В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.


- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

[VSG]

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.

 - Это безумие!
 - Это зарплата.

 Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

 Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

 По статистике, 90% Россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

 Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
 - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
 - Это моя тёща.
 - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!

 Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

 Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть!

[whoYAK]

- Летом никуда не хочешь съездить?
- Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз когды ты спрашиваешь очень хочется съездить тебе пару раз по хлебалу.

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Ты чо вааще за нахрен? Я те чо казлина какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка

[balamut_1]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
 - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
 - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
 - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела. А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
 =====
 Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
 - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
 - А в чем дело, не работает?
 - Да нет, работает.
 - Не понравилась?
 - Еще как понравилась.
 - Почему же тогда возвращаете?
 - Не дала.
 =====
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку: -"Куда спешите?" - "На лекцию!" - "Кто же в такой час лекции читает???" - "МУЖ!!!"