Печать

[whoYAK]

- Папа, переведи мне сто долларов.
- Оne hundred dollars.

[КСЮНЯ]

Ты чего такая весёлая?
- Да песня заела одна:)
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего, там было много тёлок, теперь никого!

[Она]

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике

[Она]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

[Она]

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

[Саша Ф.]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[rishon]

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

 
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...


Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

[rishon]

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[rishon]

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

[rishon]

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.


Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.