Печать

[rishon]

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.


- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.


 Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

[rishon]

Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится
медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму  и  ставит свечку.
Окончив подготовку, собирает свой инвентарь  и  направляется к выходу.
Пациент:
- Девушка, а зачем вы стучались?

[Euro-T]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Skillful]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

... теперь плачу полную стоимость и хожу не траханная.

[whoYAK]

- Ты служил?
 - А что?
- Я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
- Кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"
- А ты начинаешь улавливать суть

[ерик]

ВВП в лондоне беседует с королевой
-и как это у вас все продуманно, организованно ,у нас все через задницу, долго ,бюрократия и тд, как у вас так получается
-мы все делаем быстро, думаем быстро, принимаем решение быстро, вот к примеру
зовет тони блера  и задает вопрос
-сын твоего  отца,но не твой брат
тони блер подумав не много
-ну это я
ВВП прилетает к себе,вызывает премьера и задает тот же вопрос
-ответь мне только быстро сын твоего отца,но не твой брат
тот пожимает плечами
-а можно пару дней
-хорошо, но только чтобы был ответ,иначе встрянете
премьер вызывает своих ни кто не знает
-срочно звоните березовскому, он все знает ,скажите все простим ему, пусть только даст ответ
ну те звонят
,так и так,все простим,ответь только на один вопрос сын твоего отца,но не твой брат,
тот отвечает
- ну это я
эти радостные,звонят премьеру,тот к ВВП
-знаем ответ,это березовский
-идиоты,придурки 
ЭТО ЖЕ ТОНИ БЛЕЕЕР!!!

[Euro-T]

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...


Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.


У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.


Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.



Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
 
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...



На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.


Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.


Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.



— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…


Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .



Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

[308win]

Может баян...
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор фирмы своему другу.
- Почему?
- Да вот недавно, в день ее рождения довез до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она сказала, что ей надо привести себя в порядок и вышла в соседнюю комнату.
- Ну так это же прекрасно!
- Через несколько минут она меня позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сотрудники.
- Так это же здорово!
- Но, ты не представляешь в каком виде я туда вошел.

[ерик]

Русский , немного понимающий по-немецки,обьездив в поисках полквартала, ставит на стоянку машину в неположенном месте.
Тут-как-тут нарисовался полицай. И говорит ему, по-немецки конечно:
- Уберите машину,тут нельзя парковаться!
Наш отвечает как-бы себе под нос, но зло и по русски:
- А куда я её нахер уберу???
Полицай:
-Никс нахер.... SOFORT!!!!!
нахер -nachher - потом ; sofort- зофорт- сейчас же.
Короче полицай сказал - Не потом, а сейчас же!!!

[308win]

Безсонную ночь провели вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировалл !  .

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, що все в милиции маленького роста?
- З чего ты решил?
- А папа сказал, что все менты йому до задницы.