Печать

[cars07]

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

[ерик]

иногда хочется подойти к девушке,обнять за талию и спросить
-в каком весе борешся братан

[308win]

   - Ты его любишь, это так мило…
- Да.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

[308win]

  Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я
удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно
придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

[308win]

  может было...
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.

[308win]

  В принципе каждый вариант имеет право на жизнь
 
стадии опьянения:
1-я. достал, пос...л , забыл встряхнуть
2-я. достал, встряхнул, забыл пос...ть
3-я. пос...л, встряхнул, забыл достать

 

 Стадии ожирения:
1-я. невидно висячего
2-я. невидно стоячего
3-я. невидно голову сосущеЙ
 
 

[308win]

   Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему горсть пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

 

[308win]

 

Жена возвращается домой пьяная:

- Дорого-о-ой, я верну-у-улась...

- Вот и иди туда, где пила.

Достает телефон и звонит:

- Але-е-е, девки, ща приеду-у-у, я отпросилась...

---------------------------------------------------

Родители нa семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

---------------------------------------------------

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

---------------------------------------------------

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

---------------------------------------------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

Идет заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?

- Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

[308win]

  Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

[308win]

   Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "