Печать

[308win]

  — Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

[308win]

может баян извините...
  Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет!

[308win]

  Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел, был пойман и окольцован 24/10/11".

[308win]

  В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.
у входа в магазин были вывешены правила работы магазина. Вот они:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
и Вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
«Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница  №987654321, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…

 

[308win]

   Едут муж и жена в машине и страшно ругаются. Разругались в хлам. Жена замечает на обочине двух свиней и чтобы больше раздраконить мужа говорит:
- Вот это твои родственники!
Муж:
- Точно, тесть и теща!

*******************************

Петр-1 вернулся из поездки в Голлaндию, собрaл Думу и говорит боярaм:
- Бояре, в Голлaндии изобрели портвейн!
Все: Что тaкое портвейн?
- это кaк водкa, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр-1: Подождите, бояре, это не все, еще голлaндцы изобрели презервaтив.
Все: Что тaкое презервaтив?
- Это тaкaя кишкa, чтоб удовольствие с бaбой получить, и бaбы не беременели.
Все: Хотим презервaтив, хотим презервaтив!!!
Петр-1: Бояре, денег в кaзне только нa одно изобретение, и для этого голлaндцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встaет стaрый боярин и говорит:
- Прaвильно, цaрь-бaтюшкa, кaк голым совaли, тaк и будем совaть, a мы хотим портвейну!!!!

[308win]

   Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
_________________

[308win]

  Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

[308win]

  Разговор двух подруг:
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

[308win]

  Идет отчаявшийся рыбак по лесной тропинке, ничего не поймав, с баулами, с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую интересную картину! Мужик стоит голый по пояс в воде, и считает:
- Три! Два! Один!
Опускает руки в воде и выкидывает на берег 5-ти килограммового сомика! Этот самый разочарованный рыбак застыл на месте… спрятался в кустах и начал следить за ним. Через 20 минут снова:
- Три! Два! Один!
и выбрасывает руками на берег 9-ти килограммового сомика! Так повторилось еще несколько раз. Не выдержав, тот выскакивает как ошпаренный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так делаешь? Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, ждал, все места перепробовал! Рыбалка – это смысл моей жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от всех удочек, снастей, сетей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать подходящее место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит четверть часа. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь… ш-ш-ш-е-е-с-т-ь…с-с-с-с-е-е……….
 

[McS]

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось