Печать

[V_S]

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

"Передай своему GPS-навигатору мой пламенный привет!"
Брошенный посреди дороги бетонный блок.

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

В помощь пострадавшим от наводнения "В Контакте" собрали миллион лайков.

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

[V_S]

Минет придумали русалки.

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку, а там:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко...

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Каким бы глубоким не был вклад в науку проктологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

[V_S]

Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.

Жир - самый лучший и преданный друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него, у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим.

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30-летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь?!
- А вы мне тоже нравитесь!!!

[sanich1210]

Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой:
-Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa))
- Дa кaк ты мог подумaть! Дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! Дaже с роботом!
- Ну… Кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! И он все сделaет))
Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЁЛИК. Женa думaет:
- Жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЁЛИКА: может попробовaть? Чего дaром стоит? И решaется: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa… Женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор.
- Михaлыч! Есть дело нa бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михaлыч, недолго думaя: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны.
- Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛИН!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

[XylioGuadalajara]

ржака)))

Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! Она отвечает: - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? Шеф: - Спасибо! Я уже от руки набросал...

[V_S]

Россияне уверены в своём завтрашнем дне! такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов Россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

- На что фотографироваться будем?
- На аватарку в паспорте!

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

Узнав какой популярностью пользуются Айфон, Айпад и Айпод, Айгуль стала гордиться своим именем.

[V_S]

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
– Там же не говорится о головном уборе!
– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?

"В человеке должно быть всё прекрасно!" - думал он, надевая презерватив, расписанный под хохлому

[V_S]

- Шаурма будешь?
- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!
- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!
- Давай двэ!

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга. И та поваренная.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету...

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

Мечты сбываются, главное найти рынок сбыта

[V_S]

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
 "0" - программист.
 "-1" - инженер.
 "-i" - математик.
 "отсутствие единицы" - зав.складом.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

По случаю возможного ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.

[V_S]

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют.

Купи унитаз - книга в подарок!

Делать из мухи слона легко, если муху делал Церетели.

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - мр3-плеер, а это - фотоаппарат...

Нужен риэлтору электорат, как импичмент спичрайтеру.

На чемпионате мира голландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.