Печать

[V_S]

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей [цензура] не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему [цензура] великий командир...

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться. Либо ты президент, либо - сидишь.

Две первоклассницы катаясь на качели::
- А мой папа, на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

[V_S]

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!

[V_S]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

На балу поручик Ржевский встречает Наташу Ростоову и с ходу ей говорит:
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...

[V_S]

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками.

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.
- Что случилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
- Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!


Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!


Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.


Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.


- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?

[V_S]

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.


Всё, на сёня хватит: устал читать (выбирая похожее на анекдоты) -копировать- и - самое главное- вставлять. В компьютерном варианте это отнимает столько сил!

[Серёня]

V_S, да ещё немного осталось,...перетаскивай весь интернет анекдотов сюда....)))

[whoYAK]

- Как спортзал?
- Нормально, нравится. Вот только вчера случай был. Закончила упражнение делать, сижу на тренажере, отдыхаю. И тут вижу, что на меня какой-то парень смотрит. Симпатичный, накачанный. Внимательно так, с полуулыбкой. Но я времени не теряю, начинаю и так потягиваться, и сяк, и волосы вскину. Тут он подходит ко мне и, глядя прямо в глаза, говорит: "Девушка, вы закончили?". И сел после меня спину качать.

[rishon]

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.


На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......

[rishon]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».


Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала. Атеизм — до первой тряски в полёте.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

[Cadaver]

Ресторан в г.Сочи:приносят счет 32 000 руб.
-вы сошли с ума! я кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал!! откуда такой счет?? -шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Ага, а факелы можете забрать с собой по себестоимости!