Печать

[V_S]

Лучше блин комом, чем земля пухом.

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен из уст мужа: сначала - «Девочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Совсем бабка с ума сошла?»

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».

- У моего постоянно презервативы рвутся!
- Везёт... У моего постоянно спадают.

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Она мечтала сыграть главную роль в жизни успешного и преуспевающего мужчины, но кроме постельных сцен ей ничего не предлагали...

Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

- Ну-ка, а где находится Россия?
- На карте или по сути?

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Я вчера между двумя Аньками лежал, желание загадывал… Сразу исполнилось!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

[V_S]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

[V_S]

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Блондинка моется и говорит другой:
- Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!


Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!


Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!


Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

[Magadum]

Ресторан в г.Сочи:приносят счет 32 000 руб.
-вы сошли с ума! я кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал!! откуда такой счет?? -шашлык приготовлен на олимпийском огне!

[alextor]

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Ну вот видите как хорошо прячется.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Никогда не спрашивайте, за что вас любят, а то могут задуматься.

Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.

[V_S]

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Это не анекдот, это правда жизни! +

[V_S]

Иногда сложная система родственных связей вгоняет в ступор и на вопрос:
- Ты когда деверя в последний раз видел?
Машинально отвечаем:
- Не помню, я в зоопарке с детства не был!

Не знаю, может, не анекдот
В конституции республики Адыгея на последней странице напечатан список использованой литературы

Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

[Серёня]

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Это не анекдот, это правда жизни! +

...дык и про слона в помидорах, тоже правда жизни...а чо? ...ни разу не видел...))

[V_S]

- А я вот, всегда был за оральный и анальный секс!
- Имеешь ввиду чтобы ты, или тебя?

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

- Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам.
- А если я минет хороший хочу?

- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

[V_S]

Сегодня под вечер такой трудовой порыв напал, что на неделю распланировал - за три часа сделал.
А все потому, что не отвлекал никто.
И вот чуствую, что-то в этой ситуации не так. Вот не может все в жизни так хорошо быть!
И точно. Выхожу из кабинета, а они там три часа уже бухают без меня...

- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.