Печать

[V_S]

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!

[V_S]

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

[V_S]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[V_S]

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

[V_S]

Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...

Интернет есть высшая форма существования электричества.

[V_S]

Старый, бородатый, не помню, был иль нет на форуме (если был-извиняйте)

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

[Max4]

Жена с мужем ночью отдыхают, храпят. Вдруг муж сквозь сон орет: "Загибай, загибай!" Жена просыпается, будит мужа и спрашивает: "Дорогой, что случилось?" А он ей: "Вот сон приснился, что за мной бежит гигантский злой и голодный монстр, а я от него изо всех сил убегаю. Я на улицу - он за мной, я в лес - он за мной, добегаю до обрыва, не успеваю остановиться, зависаю над пропастью и тут монстр со всего размаху и злости рычит и прям мне в попу засовывает палец. А я смотрю вниз - в 12-метровый обрыв, а в голове только одна мысль скорей загибай"

[V_S]

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "Путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

[V_S]

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа,  уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию,  ты,  бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не—а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую,  а нефти то до сих пор нет!!!


— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...


Париж.  Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржетта,  где вы встречали Новый Год?
— Ох,  как всегда,  в постели. . .
— Да? И много было народу?

— Прикинь,  у меня температура 39,  знобит,  судороги,  сыпь какая—то,  ваще хреново. . .  А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай,  умри на родине. . .

— Сонечка, вы что—нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.

80—е годы.  В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену.  По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай,  Фима,  если они все улетают,  может,  нам остаться?

[whoYAK]

- А как ты поняла, что влюбилась?
 - Вот когда смотрю на него и сразу хочется eмy мозг трахать.